O Meu Diário

2006-05-14T14:16:00.000+01:00

The End!

2006-05-03T15:01:00.000+01:00

Pois é pessoal...

Acabou...

Vão ao meu novo blog:

Http://peaceanewgeneration.weblogger.com.br

Um Adeus

2006-04-09T13:54:00.000+01:00

Oi... Bem, vim informar que, em breve acabarei com o blog, vou apenas postar ate os concursos em que estou a participar acabem, para ver se o blog recebe algum presentinho. Naum é impossivel, já ganhei uma vez um segundo lugar. Bem, mas eu naum podia acabar com este blog sem fazer outro (obviamente), porque eu adoro o mundo blogueiro! Este é o link do novo blog: http://peaceanewgeneration.weblogger.terra.com.br . Espero que gostem. Ainda não tem muita coisa, mas com o tempo arranja-se tudo...! Bem, quero agradecer a todos os que me ajudaram com os templates, buttons, e ideias para melhorar o blog até agora. O blog naum chegou a fazer um ano, mas quero dizer que adorei todo o tempo que postei aqui. Confesso que aprendi muito com voces todos, mais do que aprendi com qualquer outra pessoa. Foi neste blog que compartilhei tudo o que sentia sobre mim, soubre os outros, e sobre a vida. Vai ser dificil habituar-me a outro blog, porque este foi o primeiro que tive, e levo as melhores memorias que alguma rapariga pode ter sobre algo. Quero-vos pedir uma coisinha, em vez de comentarem neste blog comentem no outro, por favor. Beijos e Felicidades. E, naum lembrem-se, eu vou continuar a postar aqui, mas so ate os concursos acabarem. Beijos***

First Time

2006-03-29T20:18:00.000+01:00

Along ago you said:
"I just wanna be with you"
And I said to you:
"Don't be afraid, now I am here"
You made a smile in my direction and you said:
"Yes, I know, I can feel you."
I was afraid, because your soul was so far way for me...
So, I run away and I never see you again.
But now I know
I was wrong.
Now, I am here,
Wainting for smell you again...
Yes,
Like the first time.

Coisas Sobre mim...

2006-03-25T19:03:00.000Z

Coisas que nunca irei perdoar:
- O facto do meu pai me ter abandonado a mim e ao meu irmao quando eramos pequenos;
- O facto da Daniela ter-se metido com o Rui sabendo que eu gostava dele;
- O facto de tentar ser feliz e nao conseguir;
- O facto de quase nunca dizer o que penso com sinceridade;
- O facto de nao conseguir ser bonita;
- O facto de nao ter nascido rica para ter tudo o que quero.
______________________________________________
Coisas que me arrependo de nunca ter feito:
- Dar um beijo com amor verdadeiro;
- Dar um abraço quando tenho medo de algo;
- Mudado para um estilo completamente diferente;
- Ser mais rebelde;
- Pintar o cabelo de preto.
______________________________________________
Desejos que ainda quero concretizar:
- Ser uma estilista ou filosofa famosa;
- Comprar a saia de ganga da loja Pinkie;
- Amar alguem que me ame da mesma maneira;
- Que quem eu amo me beije;
- Mudar de estilo para um melhor;
- Ser popular, impossivel.
______________________________________________
O que quero que se realizem o mais rapido possivel:
- Que o Rui deixe a Daniela;
- Que mude de escola, porque odeio a minha;
- Viver com mais intensidade;
- Estar com alguns amigos que ja nao vejo ha muito;
- Olhar bem nos olhos de alguem que goste de mim.
______________________________________________
Desejos impossiveis:
- Ser conhecida em todo o mundo;
- Conhecer os Green Day;
- Usar baton vermelho… a minha mae nao deixa;
- Ser uma pessoa divertida;
- Dar uma festa de aniversario (quase) boa;
- Viver eternamente.
______________________________________________
Coisas que gosto:
- Dos meus (poucos) amigos;
- Da minha mae;
- Desenhas;
- Preto;
- All Stars...;
- Maquilhagem.
______________________________________________
Coisas que odeio:
- Daniela;
- A minha escola;
- O facto de ser desprezada;
- Eye Liner Azul... que horror...;
- Ver All Stars num homem.

Deus

2006-03-24T14:15:00.000Z

"Deus costuma usar a solidao
Para nos ensinar sobre a convivencia.
As vezes, usa a raiva, para que possamos
Compreender o infinito valor da paz.
Outras vezes usa o tedio,
Quando quer nos mostrar a importancia da
Aventura e do abandono.
Deus costuma usar o silencio para nos
Ensinar sobre a responsabilidade do que dizemos.
As vezes usa o cansaso, para que possamos compreender
O valor do despertar.
Outras vezes usa doenca, quando quer nos mostrar
A importancia da saude.
Deus costuma usar o fogo, para nos ensinar
Sobre agua.
As vezes, usa a terra, para que possamos
Compreender o valor do ar.
Outras vezes usa a morte, quando quer nos mostrar
a importância da vida".
(Fernando Pessoa)
Tirado de: http://umbraprofunda.blogspot.com/

Nobody Can Feel For You

2006-03-23T17:19:00.000Z

Don't look at me that way
Because, you know
Nobody can feel for you,
Nobody can fell the rain on your skin.
So,
If you can't do it,
Open your eyes and see the world.
Because,
Nobody can choose the words of your lips.
Open your window and breath.
Don't brother about other people,
Just live your life.
And,If you want,
I can be a part of it...

By: Filipa (me)

Concurso Sad Words

2006-03-21T14:14:00.000Z

Oi pessoal. Tudo bem convosco?? Bem, vim anunciar que eu e mais uma rapariga abrimos um concurso para blogs....! Isso quer dizer que se podem inscrever. Acreditem que eu adoraria se o fizessem... Increvam-se! Cliquem na imagem em cima e serao enviados de imetiato para o blog do concurso. As regras estao na coluna direita, nesse mesmo blog. Escolham o selo que mais gostam, levem-no, e colem num lugar fixo do vosso blog. É simples, naum? Exprimentem a serio, e, convidem pessoas para se increverem também. Vou indo, masi isncrevam-se! Beijos***

Novo Template!

2006-03-20T17:55:00.000Z

Oi! Tudo bem? Hoje venho anunciar que o blog tem um novo visual. Desta vez dei-lhe um toque de Inverno, com as folhas e isso. Bem, la em cima esta uma fotinha minha. Quero mandar os meus agradecimentos para a Trilokinha, por me ter feito este template lindo! Obrigada, a serio! A unica coisa que nao gosto e que naum se pode acentuar e por C de cedilha.. Mas isso e o menos! Bem, espero que gostem.. Beijos...!

A Conversa Do Meu Amor

2006-03-18T20:06:00.000Z

Ola. Tudo bem?? Eu vou andando. Nao muito bem, quero eu dizer. Ontem o Rui passou aqui pelo blog e perguntou-me porque w que eu nao sou aquilo que escrevo. Eu disse-lhe que era como escrevo, mas, que w muito mais dificil dizer as coisas quando estou com ele. Porque, quando quero chorar se o vir nao consigo e que ele e tudo para mim. Nao sei se o afectei com algo que disse, espero francamente que nao. Ele disse que se eu falasse como escrevia que, de certeza que arranjava namorado num instante... Mas, eu nao quero arranjar outra pessoa. Eu quero-o a ele! E assim tao dificil de entender? Ele e quem ilumina a minha vida. Disse-lhe isto por outra palavras, e, espero que ele tenha compreendido que o que eu queria dizer era isso. A nossa conversa foi pelo MSN. Deve ter demorado quase uma hora. Mas foi uma conversa muito importante para mim. O que quero fazer agora? Fugir daqui. Custa tanto sentir o que sinto agora. Para dizer a verdade, eu hoje nem era para vir a net, mas resolvi vir aqui desabafar um bocadinho, porque estou mesmo a precisar. Estive ha uns minutos a ver um filme chamado "Amores de Verão - Lizzie McGuire Movie" com a Hilary Duff como actriz principal. Aquele filme fez-me lembrar o Rui. Não por alguma razao especial, ate que eu ja tinha visto aquele filme imensas vezes, mas aquele filme tem algo especial. Não sei o que. Talvez por ter sido filmado em Roma e como todos sabemos, Roma e uma das cidades mais romanticas do mundo, isto se nao for mesmo a mais romantica. Ai... Apetece-me chorar. Sinto tanta falta dos momentos que passei com o Rui. Aqueles momentos nunca irao sair da minha cabeça, nunca! Quando ele me agarrava eu sentia-me tao protegida... Quando eu estava mal e o via o meu sorriso era a coisa mais preciosa que eu propria tinha, para alem dos sentimentos, claro. Eu sei que os sonhos nao sao feitos so de sentimentos, mas tambem de momentos e de actos cometidos pelo ser humano. Eu sei que devia abrir os olhos, mas na minha opiniao, essa nao e a minha realidade...

Que Raiva!

2006-03-16T17:13:00.000Z

Estou com tanta raiva. Nao compreendo bem a razao de estar assim desta maneira. Talvez seja por tudo o que me anda a acontecer ultimamente. Ando tao apaixonada que nem consigo ligar a mais nada do que a raiva por quem se meteu no meu caminho. Hoje estive a falar com umas amigas sobre o que sinto em relaçao a Daniela. Uma antiga amiga. Eu nao faço por mal, mas nao consigo esquecer tudo o que ela me fez. Nao foram muitas coisas, alias foi so uma coisa. Mas mesmo assim, nao sei se algum dia vou esquecer tudo. Eu tento justificar o que nao tem explicação. Mas, nao posso mudar a minha forma de ver as pessoas. Tudo o que sempre fiz foi por amor e, nunca recebi um unico gesto de amor. Nunca pude dizer que amo quem me ama, nem pude dizer que sou feliz, voces compreendem o que estou a sentir? Eu já nem sei se isto e sentir. Eu sinto-me tão mal por tudo o que me fizeram ate agora. Voces sabem o que e terem uma amiga, e essa amiga começar a namorar com alguem que tanto amam? Sabem o que é o rapaz que amam ser tao vosso amigo, mas sabem que, nunca vao conseguir nada, por mais que tentem. Sinto tanta raiva, nunca pensei que pudesse ser assim tao ma comigo propria. Porque é que eu nao fui mais esperta em fazer as coisas? Porque é que nunca consegui conquistar o amor da minha vida, como?? Eu começo a pensar que sou uma falhada, mas eu não posso pensar assim, não posso!

2º Lugar no Concurso Perfect Girl

2006-03-15T17:52:00.000Z

Ola a todos. Estou tao contente que voces nem imaginam! Ganhei o segundo lugar do concurso "Perfect Girl"... Estou tao feliz. Nunca estive tao contente com algo vindo do blog. Ai, nao sei. Nunca pensei que o blog chegasse a este ponto. Quero agradecer a avaliadora do concurso sem ela nada disto tinha sido possivel, nao e verdade? Bem, podem conferir o premio no site http://cpg.blogs.sapo.pt . Bem, eu hoje estou tão contente que nem consigo parar de sorrir. Espero que continuem a visitar o blog, e que este premio tenha servido para que o continuem a fazer. Bem, vou andando. Comentem!

Porque não?

2006-03-14T17:46:00.000Z

Porque nao queres arriscar?
Porque nao queres tomar uma decisao louca?
Quando tu passas pela rua
Como se nao te importasses
Abre os olhos.
As vezes parece dificil,
Mas nao vamos por aí.
Faz algo louco
Grita o que sentes
Porque nao?
Porque vives dessa forma tao fechada?
Se perderes um momento
Podes perder muito.
Entao,
Porque nao tomar uma decisao louca?
Porque nao dançar com loucura?
Se te vestes de preto,
Porque nao vestires algo colorido?
A vida é tao bonita,
Nos e que a fazemos ficar feia…

By: Filipa (eu)

Coisas Importantes

2006-03-13T17:30:00.000Z

Oi. Tudo bem? Eu vou indo. Vim postar aqui hoje para vos dizer que em principio vou começar a postar menos no blog pelo menos até ao fim do mes. Talvez de tres em tres dias. Se puder vir entre esse periodo de dias, e bom. Sabem, nao e por mal, a sério, e mesmo porque tem de ser, estou cheia de testes na escola (como frances, fisica-quimica, imensos mesmo). Eu tambem quero-vos dizer que ando a procura de um template bom aqui para o blog. Por favor, se algum de vocês souberem fazer templates por favor avisem! Estou desesperada. Ha muitos sites na net com teplates, mas quando tento coloca-los aqui no blog, nao aparece nada para comentar. E, eu quero que voces comentem, nao e? Estou tao desmotivada com o blog. Ainda ha pouco tempo parecia que tudo estava a correr bem, mas agora nem quero ouvir falar nisso. Por favor, ajudem-me em relacao ao template.. Eu propria vou tentar fazer um, mas duvido que consiga... Beijos para voces. Continuem a comentar. Beijos, Filipa.

Aspectos

2006-03-12T19:39:00.001Z

Ola. Tudo bem? Eu vou indo... Hoje estava a ver uma passagem de modelos na Fashion TV, e reparei numa coisa: as mulheres da mesma cor quando tem o cabelo e maquilhagem igual, são iguais. Eu fiquei colada á televisao quando comecei a ver imensas mulheres a entrarem na passerel todas iguais. E estranho, como a maquilhagem pode mudar o aspecto de toda a gente que seja da mesma cor. Eu achei esquisito, porque, de qualquer maneira, todos somos diferentes, quer queiramos quer nao. Uns sao mais altos, outros mais baixos; outros sao gordos, outros magros... E estranho vermos pessoas iguais num lugar tao pequeno. Este assunto pos-me a pensar se somos mesmo quem aparentamos ser. E claro que, nao é so a beleza exterior que importa, eu espero que nao tenham precebido isso, mas na parte visual, torna-se um pouco estranho. Este tema tambem me fez pensar nos diferentes géneros de vestir que há (Goticos, Dreads, Betos, etc...). Afinal, o que importa a aparencia? Nao importa se alguem se veste de preto ou se veste as cores, na verdade, o que importa e a forma de ser e estar na vida de cada um. As pessoas dizem mal dos goticos por se vestirem de preto. Mas, qual é o mal disso? Se eles gostam, entao sejam felizes! O mesmo digo quanto aos dreads, se gostam de fazer grafitis e ouvir Hip-Hop, qual e a imoportancia disso? E os Betos (o grupo do glamour), se gostam de usar roupas cor-de-rosa, e viverem num mundo de glamour em que metade da vida vem da imagem, deixem-os ser felizes e viverem da forma como querem... Desde que todos se sintam bem com o que sao, tudo bem. Pensem bem nisto. Bem, vou andando. Continuem a comentar =) Adoro-vos!! Beijos, Filipa.

Poste Número 100

2006-03-11T19:06:00.000Z

Oi pessoal! Tudo bem com voces? Eu estou muito feliz e motivada para continuar com o blog. Hoje comemoro o poste numero 100 aqui no blog! Quero-vos agradecer o facto de terem comentado sempre, e também me terem dado conselhos sobre como melhorar o blog e ate melhorar a minha forma de ser! Obrigada por tudo. Tambem vos quero dizer que estou a tentar arranjar um template melhor para colocar aqui. Talvez deixe o blog um pouco gotico, ou talvez o ponha como fantasia, ainda estou indesisa. Na volta ainda vai ser algo complectamente diferente desses dois, mas enfim. Bem, comentem! Beijos e felicidades, Filipa.

A História da Minha Vida

2006-03-09T14:15:00.000Z

Acho que tudo começou bem cedo, quando tinha uns oito ou nove anos de idade quando os meus pais se divorciaram. Na altura, não sofri nada, mas agora começo a ver o quanto faz falta ter os meus pais juntos. Nessa altura, eu dizia que até era melhor, pois eles assim não discutiam e isso. Mas agora não sei. Há uns meses, a minha mãe contou-me que uma vez o meu pai lhe estava quase a bater quando eu e o meu irmão entrámos na cozinha. Para ser sincera, já não me lembro de nada, mas a minha mãe hoje ainda diz que parece que foi Deus que nos levou para lá. Talvez. Continuando. Acho que foi nessa altura que comecei a tornar-me entorpecida de tal maneira que nem dava por nada quando as coisas aconteciam. Lembro-me que quando tinha nove ou dez anos não me dava com pessoas da minha idade. Ia ter com as raparigas do nono ano. Acho que na altura achava os meus colegas de turma muito “crianças” para estarem comigo. As brincadeiras deles eram muito infantis para a minha forma de pensar. Afastei-me de tal forma deles que tinham ciúmes de quem quer conseguia ter uma conversa durante dez minutos comigo. Uma vez até me mandaram uma carta no dia do meu aniversário para me dizerem que estavam tristes comigo, e que nunca pensaram que eu era assim. Uma vez foram dizer a minha mãe para falarem comigo sobre isso. No ano seguinte as minhas “outras” amigas já não estavam lá na escola e comecei a contactar-me mais com as pessoas da minha idade. Quando tinha onze anos, quase todas as minhas amigas tinham namorado e comecei a sentir-me á parte. Era triste vê-las aos beijos enquanto eu estava ali sentada a observar. Lembro-me que depois me apresentaram a um rapaz chamado João Sérgio e apaixonei-me por ele. Chegamos a namorar durante um dia. Hoje em dia passa os dias a falar mal de mim aos amigos, mas eu já nem ligo. Continuando, namoramos durante um dia, no dia a seguir ele veio ter comigo a dizer que gostava de outra rapariga mas velha que eu. Lembro-me que ele disse isso quando estávamos ao pé de uma árvore. Eu disse-lhe que estava tudo bem. Saí dali a correr para ele não ver as minhas lágrimas. Encostei-me a um edifício da escola e continuei a chorar. De repente oiço a Soraia e da Anna a perguntarem-me se eu estava bem e se tinha sido alguma coisa com o João. Eu disse que sim e acho que abracei a Soraia – não tenho a certeza. Poucos dias depois cometi o meu maior erro: comecei a namorar com um amigo do João para ver se ele tinha ciúmes, ou se pelo menos o esquecia. Mas enganei-me. Quando mudei de escola, e vi o Rui Santos da minha turma esqueci logo o João, de vez mesmo. Durante esse ano fiquei desligada do mundo. Conheci o Rui e raramente nos falávamos era só cumprimentar e pronto. Um dia, eu arranjei o e-mail dele e disse-lhe tudo o que sentia quanto a ele. Lembro-me que ele me disse a pior coisa que tinha ouvido até aquele momento. Ele disse-me que só namorava comigo se eu fosse para a cama com ele. Foi horrível. Fiquei completamente destroçada por ter ouvido aquilo da boca de quem mais amava. Posso dizer que também foi um pouco difícil esquece-lo mas, não há nada que o tempo não cure. No princípio deste ano lectivo, em Outubro, conheci um rapaz lindo, que por acaso também se chama Rui. Eu não me apaixonei logo por ele, quis saber bem no que me estava realmente a meter. Um dia, disse-lhe que gostava dele. Por acaso, o Rui disse que já sabia, já não me lembro porquê, mas já sabia. Ele pediu mil desculpas por não gostar de mim. Claro que aceitei, porque afinal ninguém escolhe de quem gosta, nem mesmo eu. Passado uns meses – precisamente uns dois ou três meses – soube que ele estava a namorar com uma amiga minha. Acho que foi a primeira vez que me apercebi o que tinha perdido, para sempre. Ainda hoje somos amigos. Falamos de vez enquanto. Podem ver que, ainda hoje escrevo aqui sobre ele no blog, ainda hoje sofro por ele…

Para Ti

2006-03-08T13:46:00.000Z

Andei quilómetros

E fui parar á tua porta

Eu tive-te tantas vezes,

E mesmo assim quero mais.

Eu sei que fui insegura,

Mas isso não importa mais.

Eu não me imposto de passar todos os dias

Na esquina da tua casa quando está a chover.

Eu procuro-te com o meu sorriso partido

E pergunto-te se queres ficar mais um pouco comigo.

Não é sempre arco íris e borboletas

É o compromisso que nos faz ir em frente.

O meu coração está cheio,

E minha porta sempre aberta

Podes vir á hora que quiseres.

Eu sei que te escontes no teu quarto

Sei de tudo o que te faz assim.

A despedida não importa nada.

Faz-me cair para depois me agarres,

Porque eu amo-te tanto como o céu ama as nuvéns.

By: Filipa (me)

Sem Muito para Contar

2006-03-07T14:27:00.000Z

Bem, hoje não tenho muito para vos contar. Foi um dia de escola normal. E, para não variar vi o Rui a passear por ali. Agora que ele já não está na escola, tenho de o ver todos os dias? Bem, hoje vou postar uma um poema que adoro, feito por mim. Espero que gostem, até que deu muito trabalho a fazer. Aqui vai:

*******************************

Quando estou contigo

Tu tornaste o meu único abrigo.

Sem ti,

O meu mundo torna-se vazio

E também muito frio.

By: Me (Filipa)

*******************************

bem, é pequeno mas é muito giro, pelo menos do meu ponto de vista. Ah, uma coisa. Tenho-me sentido bem nestes últimos dias, espero que continue assim – apesar de não ter muita certeza. Bem, comentem. Beijos, Filipa.

Um Dia Especial

2006-03-05T18:30:00.000Z

Hoje acordei cedo – ás nove e meia da manhã mais ou menos – reparei logo que o dia estava lindo.. O céu estava tão azul como custuma estar no verão. O Sol, esse brilhava como nunca tinha visto. Levantei-me e fui á janela. Não havia muita gente na rua – provavelmente ainda muitos estavam a dormir. Havia um cheiro a Primavera no ar tão activo como se fosse um perfume. Por volta das dez horas da manhã fui acabar de ler um livro chamado "As memórias de uma gueixa" – de Arthur Golden – quase chorei no final. Que história linda. O livro também foi tranformado em filme. Acho que por acaso, esse filme está premiado para os óscares, que vão passar hoje na TVI. Acabei de o ler ás dez e meia, ou talvez mesmo ás onze. Depois fui ver um pouco de televisão. Normalmente os meus Domingos são uma seca, mas adorei este. Foi um dia calmo, é verdade, mas talvez o melhor da minha vida. Posso parecer tonta ao dizer isto, mas a verdade é que raramente estou feliz, e gostei deste dia. Ao principio da tarde, fui ajudar a minha mãe a fazer bolos. Fizémos um de maçã e outro muito simples – apenas com ovos, leite, açucar e farinha, por acaso era o melhor. Não tenho muito mais para dizer. Ah, o Nuno disse á minha amiga Anna que o Rui anulou a matrícula da escola, e obviamente que ela me disse a mim. Eu fiquei um pouco chocada ao príncipio – para dizer a verdade, nem estava a acreditar nos meus – mas depois pensei que assim era mais fácil esqueçê-lo, para ser sincera, sei que vou sofrer ainda muito por ele, mas assim vai ser menos doloroso para mim. Não tenho mais nada para dizer. Vou andando. Comentem. Beijos para vocês, Filipa.

O Nosso Passado

2006-03-04T13:04:00.000Z

Por favor, tirem-me esta tristeza de cima de mim, já não consigo suportá-la mais. Toda esta dor está a matar-me minuto após minutos. Eu tentei acreditar em ti, mas já não consigo fazê-lo mais, não hoje. Não te importes mais, talvez amanhã eu fique bem. Eu não queria que me deixasses abandonada nesta cidade tão morta. Só te quero pedir que não voltes mais. Não quero que a minha dor aumente dessa maneira tão cruel. Para ser sincera já nem sei bem o que sinto em relação ao amor e a todas as outras coisas. Custa dizer que tu já foste tudo e mais alguma coisa para mim... Como é que pudeste agir desta maneira? Tu eras tudo o que eu precisava. Mas, quero-te agradecer o facto de teres-me feito sentir como se fosse única, e obrigada por estares lá a ver-me cair. Passei a noite a pensar nos momentos que passámos juntos. Lembrei-me de tudo o que nos rimos juntos, de todas as nossas fotografias, de todas as vezes que me abraças-te e me pegas-te ao colo. Custa crer que todos esses momentos acabaram para sempre. Eu estou tão triste que já nem sei como descrever a minha dor. Por favor, não me deias mais esperanças, não sejas assim para mim. Não se deixem ser enganados pelo poder do amor... Comentem. Beijos, Filipa.

Quanto a Ti

2006-03-03T17:25:00.000Z

Cada vez que penso que te foste embora para sempre, olho para o espelho e vejo-te a olhar para mim. Quero fugir mas tu não me deixas ir com esse teu olhar inocente. Quando penso em ti os meus lábios aqueçem como se me estivesses a beijar de tal forma que não te consigo descrever. Eu sei que ainda te amo, mas nem tudo pode ser como queremos que seja. Quando penso nas nossas conversas parece que o mundo cai em cima de mim, como se fosse uma pena a folha de árvore a cair no chão durante o Outono frio. Tu fazias-me sentir como uma estrela no céu que brilhava só para ti durante a noite escura. Agora tudo está tão longe como o céu. Por ti, iria até ao fim do mundo, morreria por ti, se fosse necessário. Mas agora já não consigo pensar dessa maneira. Não consigo pensar no facto de estar a teu lado. Já fiz tudo por um beijo teu e nunca me fizeste essa vontade. Já não choro mais por ti nem que tenha de virar a cara para não te ver. Eu não vou fugir dos problemas como tu o fizeste. Com o tempo, descobri que se aprendi a amar também irei aprender a esqueçer. Eu era tão forte. Se eu o continuasse a ser nada era como de antes. eu dizia a todas as pessoas que tu era unico, mas vi que por trás desses olhos está alguém que não consigo recolher... Agora estou aqui abandonada, á espera que alguém me salve um dia. Sei que há algo que me está a matar, mas não deixarei que tornes a minha vida pior do que ela já é. Posso prometer-te que nunca mais vais ver as minhas lágrimas, porque as verdadeiras lágrimas não são aquelas que nos correm pelo rosto, mas sim as que percorrem a alma. Quando um dia sentires o que sinto agora já não estarei cá para te ouvir...

Romance

2006-03-02T19:04:00.000Z

Tenho inveja de pessoas que têm romance na alma. Eu também tenho algum, mas não é a mesma coisa. Tenho inveja das pessoas que se beijam loucamente no parque nos Domingos de manhã, tenho inveja de quem acorda todos os dias ao lado de quem ama. Sei que não se deve ter inveja de ninguém, mas é mais forte que eu. Por outro lado, tenho pena de pessoas como eu que não têm o privilégio de serem amadas da forma como amam. Sei que é muito mau ver as pessoas que amamos a cometer fridas que nunca irão sarar, mas o que podemos fazer? é tão triste dizer á pessoa que mais amamos que já não a queremos mais só porque queremos apagar o que escrevemos nos nossos corações. Já tive muitas vezes de dizer "Tu és o passado" enquanto sabia que não era bem assim que pensava. Ás vezes, quanto penso pelo que passei por amor sinto um aperto tão grande no meu coração. Só peço uma coisa aos rapazes todos, quando disserem que gostam de mim, digam-no com sinceridade, é tudo o que peço. Enfim... Eu e os meus momentos de aflição, nem vale a pena ligarem, acreditem. Bem, um conselho: Nunca, mas mesmo nunca desperdiçem oportunidades com alguém. Bem, vou indo... Bad Kisses, Filipa

Memórias

2006-03-01T17:44:00.000Z

Com o passar dos tempos, o bater do nosso coração tornou-se em memórias frias. Tudo acontece tão depressa que nem raparamos no que se passou. O silêncio invadiu as nossas vidas de forma tão assustadora. As nossas lágrimas ficaram congeladas ao ver o a neve ficar branca. Os beijos tornaram-se insignificantes para muitos, até para nós os dois. Os nossos sorrisos morreram connosco. Nós tornámo-nos tão entorpecidos, pelo menos eu. Não encontrei uma razão para me manter viva, mas tu encontras-te. Pedaços de nós os dois voaram com a chuva, e com ela foram os nossos corações. Tu sabes bem, eu não consigo dormir só de pensar em ti e na tua suave pele branca. A felicidade dos nossos coraçãos transformaram-se em medo, e tu sabes disso. Tudo parecia tão bonito para mim, até que abri os olhos. Não pensem mal de mim, porque eu ainda me lembro do que se passou há milhões de anos atrás, quando tudo era simples. Tu eras tudo o que eu queria. Agora, tudo o que vivemos não passam de memórias frias que estarão guardadas dento de mim para sempre. Tu não precisavas de me comprar nada de nada, apenas te queria a ti, e mais nada. Eu sabia que tu irias ficar bem, mas não te preocupas-te com o que senti. Quando me pedias para parar de chorar eu sentia-me logo bem, porque tu eras único para mim, ainda és claro, e sabes bem que sempre vai ser assim. Quando te vi ir embora disseste para ti mesmo «Ela vai ser amada, ela ficará bem», mas isso não aconteceu, e tu sabes bem que não. O meu sorriso morreu quando te viu ir. Eu quero estar contigo, porque não me deixas? Eu não sei o que pensas de mim, mas deixa-me ser feliz, dá-me um beijo, mesmo que seja o último. Não consegues ver o meu sofrimento? Cada passo que eu dou é outro erro para ti. Foi por tua causa que eu movi os oceanos e foi contigo que aprendi o significado da frase: «amor eterno, para lá da morte». Ás vezes quando estou com o silêncio da noite, sinto a tua presença e oiço o teu choro. Porque me deixas-te assim daquela maneira? Ás vezes quando sinto uma brisa qunte nos lábios, parece que estás ali, mesmo a olhar para mim (...) Ok, podem não acreditar, mas estas palavras sairam das minhas mãos á toa, escrevi o que me veio á cabeça, eu sinto mesmo o que escrevi, espero que compreendam bem a mensagem... Beijos Tristes, Filipa.

Numb

2006-02-28T20:46:00.000Z

Olá. Tudo bem com vocês? Bem, eu hoje estou com pouca inspiração. Portanto, decidi postar uma letra de uma música que adoro, e que está no blog para ouvirem. A música chama-se Numb, da banda Linkin Park. Escolhi esta música para o blog porque acho que tem tudo haver comigo. Se virem o clip (não o que entra o Jay-z, mas o da banda) verão que é lindo. Fala sobre uma rapariga que não tinha amigos, que se cortava, e que desenhava lindamente. Toda a gente passava por ela e ou a ignoravam ou então nem reparavam nela. Podem ver uma imagem do video aqui neste poste. Ás vezes sinto-me assim... Mas espero que gostem... Está tudo lindo no clip mesmo. Aqui está a letra:

Numb - Linkin Park

I'm tired of being what you want me to be

Feeling so faithless, lost under the surface

I don't know what you're expecting of me

Put under the pressure

Of walking in your shoes

(Caught in the undertow, just caught in the undertow)

Every step that I take is another mistake to you

(Caught in the undertow, just caught in the undertow)

[Refrão]

I've become so numb

I can't feel you there

Become so tired

So much more aware

I'm becoming this

All I want to doIs be more like me

And be less like you

Can't you see that you're smothering me

Holding too tightly

Afraid to lose control

'Cause everything that you thought I would be

Has fallen apart right in front of you

(Caught in the undertow, just caught in the undertow)

Every step that I take is another mistake to you

(Caught in the undertow, just caught in the undertow)

And every second I waste is more than I can take

[Refrão]

I've become so numb

I can't feel you there

Become so tired

So much more aware

I'm becoming this

All I want to do

Is be more like me

And be less like you

And I know

I may end up failing too

But I know

You were just like me

With someone disappointed in you

I've become so numb

I can't feel you there

I'm Become so tired

So much more aware

I'm becoming this

All I want to do

Is be more like me

And be less like you

I've become so numb I can't feel you there

(I'm tired of being what you want me to be)

I've become so numb I can't feel you there

(I'm tired of being what you want me to be)

Um Pouco Sobre Góticos

2006-02-26T17:07:00.000Z

Há pouco estava a falar sobre góticos e lembrei-me de postar hoje sobre isso. Algum de vocês sabe um pouco sobre cultura gótica? Pelo menos sabem porque é que muitos góticos se vestem de preto? Então é assim, muitos góticos vestem-se de preto para fazer um género de luto, para as pessoas saberem que estão contra a forma estúpida das pessoas viverem. É claro que sempre há aqueles que se vestem de preto porque gostam, mas a isso não se podem chamar góticos de verdade. E ainda há aqueles que são góticos só por dentro e que não se vestem de preto (tipo eu). Em geral, os góticos são pessoas com uma enorme tristeza no rosto, coração e alma. Sofrem por causa deles próprios e também por causa dos olhares que as pessoas lhes enviam quando passam na rua. Quando eu me vestia de preto passava muitas vezes por isso. As pessoas têm muitos perconseitos. Não só são os góticos que sofrem por causa dos perconceitos das pessoas, são também ás pessoas demasiado gordas ou demasiado magras. Também não nos podemos esqueçer dos homosésuais (lésbias e gays, desculpem o termo). A sociedade ainda não está preparada para aceitar as diferenças na humanidade. Voltando á cultura gótica, o nome "Gótico" surgio dos Godos (Visigodos) que em Inglês se diz Goth. tudo começou na idade média. As pessoas não aceitavam as diferenças e acorrentavam os góticos nas cadeias. Torturavam-nos (muitas vezes até á morte). Muitas pessoas acusavam-os de serem bruxos e feitiçeiros. Muitos deles fugiram e voltaram ao seus países de origem. Então, para todo o mundo saber o quanto sofriam, os góticos começaram a fazer desenhos e quadros com pessoas a sangrar e a sofrerem, para designar o que antigamente lhes acontecia. Por isso, ainda hoje podemos encontrar fotos/imagens que mostram a sua dor (como a imagem do poste de hoje). Comentem! Beijos, Filipa.

As Pessoas

2006-02-25T19:28:00.000Z

Com o passar dos anos, todos se tornaram tão entorpecidos, tão calados, tão obscuros. Hoje em dia, ninguém consegue ser totalmente feliz, mesmo que pensem ser. Os namorados, casais e amantes já não são apaixonados, apenas vivem de aparências, apenas namoram para dizerem que namoram, ou porque os pais são grandes amigos, e fica bem. Os amigos já não são os que eram antigamente, pensam que é bom matar pessoas e incendiar florestas, fazem isso apenas por divertimento puro. As pessoas já não ligam ao amor nem á amizade. Para as pessoas, o que intressa é apenas o dinheiro que levam para casa no fim do mês e se têm roupas caras no corpo. Nesta altura, o ódio e a luxúria já se apoderaram totalmente das pessoas e dos seus corpos quentes. Toda a gente anda deprimida por viver assim, mas mesmo assim continuam a alimentar a sua forma estúpida de viver. Não me pessam para entender, porque não o consigo fazê-lo por muito mais que tente. Eu não consigo ser assim. As raparigas que namoram, só o fazem para dizerem que namoram com um dos rapazes mais giros ou ricos da escola. Como conseguem viver assim? Essas raparigas, um dia quando forem velhas sentir-se-ão tão mal por saberem que desperdiçaram a vida com quem não amavam. Acham que isso é vida para alguém? Vivam a vida apixonadamente, quebrem as regras, sejam felizes, porque só isso importa! Não liguem á forma física das pessoas, gostem delas pelo que elas são, e não pelo que aparentam ser. Não sejam maus com vocês e com o mundo. Sejam vocês próprios e não o que os outros queiram que sejam. Realizem os vossos sonhos, por mais que eles sejam complicados, mas não percam muito tempo com eles, porque eles podem custar a vossa felicidade.

Custa Tanto...

2006-02-24T13:51:00.000Z

Antigamente tudo era tão perfeito, o meu sorriso era tão forte, até parecia mover oceanos... Tudo se transformou quando começei a amar. Eu tornei-me numa pessoa tão triste e entorpecida. Acho que é quando nos paixonamos que vemos o que realmente é o mundo. Custa tanto saber que não conseguimos nem podemos estar sem a pessoa que mais amamos. Custa tanto que até somos capaz de mudar totalmente a nossa forma de ser. Como eu custumo dizer: Num segundo podemos estar a sorrir, como no segundo a seguir já podemos estar a chorar. É horrivél, mas é assim que é o mundo onde vivemos. Podemos não querer acreditar no que vemos, é verdade, mas sempre é melhor sabermos a verdade. Acho que ninguém pode ser totalmente feliz. Muitas pessoas pensam que a minha vida é um mar de rosas, mas estão todos enganados, para quem não sabe, eu já sofri tanto que até já desejei a morte. Mas, acho que depois precebi que se morresse naquela altura, todas as pessoas que me fizeram sofrer ficariam felizes com isso. Para quê dar-lhes esse prazer enquanto iria ter mais opurtunidades para ser feliz? Eu nunca pensei estar nesta situação. Faço tudo para ser feliz, mas não consigo. Custa tanto conseguir viver sem ter medo que alguma coisa corra mal...

L.O.V.E

2006-02-22T15:30:00.000Z

Bem, hoje não tenho muito para dizer, foi um dia de aulas normal. Por isso vou deixar aqui um poema que fiz em inglês. Não foi fácil de fazer, sei alguma coisa de inglês, mas não sou própriamente genial. Não sei se está tudo bem escrito, mas posso dizer que foi feito como todo o meu coração, aliás, tudo o que escrevo vem directamente dele. Era suposto hoje postar aqui algo sobre saudade, mas não tenho muitos argumentos sobre isso. Por isso, resolvi escrever um poema sobre amor, muita dor, talvez um pouco sobre problemas do passado, nem eu própria sei bem a mensagem que vos quero passar atavés dele. Enfim... Espero que gostem, pois deu muito trabalho...! Não se esqueçam de comentar, a sério. Espero que gostem... Aqui vai ele:

L.O.V.E

I waking up this morning thinking maybe this can’t be real
I guess there is nothing that love can’t heal
I don’t want to know what’s on the way to begin
I feel that is you are under my skin
Maybe I was bad for you,
But I can't stay without you.
You got me,
So, with your pistol shot me.
Don't say anything
Just kiss me.
Hug me like you did first time.
But, if you don't care, Let me go.

By: Filipa (me)

Quando Tudo Acontecer

2006-02-21T16:00:00.000Z

Quando Tudo Acontecer

Quando tudo acabar eu já estarei longe,

Quando preceberes o que fizeste,

Já não vou estar aqui.

Quando acabares sozinho,

Eu estarei lá em cima a ver todas as tuas quedas.
Quando reparares em mim,

Já eu serei um anjo,

Que reza por ti todos os dias no céu.

Quando te olhares aos espelho,

Irás ver que cometes-te um erro,

Um erro que já não pode ser remediado.

Quando olhares para as estrelas,

Vais-te lembrar de mim.

Quando chorares por mim,

Talvez te lembres do que passei por ti.

Quandos acreditares no que vês,

Já eu não me lembrarei de ti.

By: Filipa (me)

Poema do Marco

2006-02-20T17:45:00.000Z

Olá, tudo bem com vocês? Eu até estou bem. Hoje estava sem ideias para postar, por isso um amigo meu, aqui da net fez um poema e ele disse assim para mim: Este é para saberes o quanto eu me importo contigo. Que fofo! Aqui vai o poema dele:

Se eu pudesse tirar esse sofrimento do
teu coração, eu faria.
Se eu pudesse tirar a tua dor e
fazê-la minha, eu faria.
Eu posso te dizer:
"Existe uma razão para tudo
que está a acontecer contigo",
pois nada é por acaso.
Ás vezes a estrada da vida
tem trechos obscuros,
difíceis de serem trilhados e
que fazem com que tudo pareça
difícil e sem saída.
Eu quero que tu
tenhas sempre a certeza
que eu estou aqui
se tu precisares de conversar,
se tu precisares de chorar,
se tu precisar de conforto ou,
Simplesmente confidenciar o teu silêncio comigo.
Eu importo-me contigo e,
estarei sempre ao teu lado!

By: Marco

*********************************

Bem, aqui está. O Marco é um querido a sério! Obrigada pelo poema, está mesmo lindo! A sério... Comentem... O poema mereçe...! Está lindo, lindo! Beijos, Filipa.

Estar Sem Ti

2006-02-19T16:21:00.000Z

Torna-se tão dificíl viver de modo tão solitário... Sei lá, é complicado querer estar tanto com alguém e a única coisa que nos fazem é desprezar-nos de forma tão insensivél. É tão mau acordar todos os dias e pensar que vamos ter mais um dia sem a pessoa que amamos. É tão mau chegar ao fim do dia, irmos dormir e pensarmos que no dia a seguir não vamos abraçar quem amamos. Tenho inveja de quem tem o privilégio de amar quem o ama também. Eu sei que nunca vou ficar ao lado de quem amo. E, tenho de ser sincera, eu o Rui não iamos dar em nada, é melhor ficar tudo assim como está. A verdade é que, mais vale uma amizade sincera do que um amor fingido, não é verdade? Acho que, seja qual for o destino que vou fazer tudo para achar o meu "eu" interior. É tudo por hoje. Eu estava a pensar escrever um poema hoje, mas não me veio ideias á cabeça. Fiquem bem... Vou agora responder os vossos comentários. Continuem assim. Beijos, Filipa.

A Olhar Para Trás...

2006-02-17T13:27:00.000Z

Agora começei a pensa no quanto eu mudei. Meu Deus, tornei-me numa pessoa tão diferente! Antes eu era tão feliz, ria-me de tudo o que via, passeava com os meus pais, os meus olhos brilhavam tanto! Hoje sou tão infeliz, vivo com traúmas... não sei explicar, a sério que não sei. Antes ria tanto, hoje o que choro por dia dava para encher um rio. Acho que tudo começou quando os meus pais se separaram. Já lá vão uns anos, mas a dor continuou acesa no meu coração. Eu não altura não senti absulutamente nada... mas agora sinto a dobrar. Sei que muita gente me odeia, mas essas pessoas não sabem pelo que estou a passar. Antigamente eu saía e hoje em dia fico deitada em cima da minha cama. A forma como as pessoas mudam é tão triste! Como eu custumo dizer, num segundo uma pessoa está muito feliz, e no segundo a seguir já é a pessoa mais infeliz á fase da terra. Eu antes era abraçada, hoje sou eu que abraço, se não ninguém o faz para mim. Hoje sinto-me uma pessoa tão vazia, tão sozinha, tão obscura. Antes eu nunca chorava, e agora se eu não chorar é mesmo por não ter forças para chorar. Ai... Como as pessoas mudam! Como os momentos podem parecer tão curtos...

O Mal do Mundo

2006-02-15T13:57:00.000Z

Olá, como vão? Eu não tenho andado muito bem. Estou a chorar, pelo menos já tenho forças para fazê-lo. Estou a ouvir umas músicas lindas dos MyTh. Elas dizem coisas lindas nas letras das canções. Acho que as letras conseguem definir tantas coisas...! Porque é que as pessoas são tão irracionais? Porque é que hajem sem pensar? Porque é que fazem tanto mal umas ás outras? Acreditam que foram fazer uma manifestação para o pé da GNR e que fizeram muito mal ao cão deles por causa de terem morto o Castiço? O cão não tem culpade nada do que aconteceu! O cão não entende porque lhe fizeram aquilo! Ele está em risco de vida, sabiam? Acham que uma pessoa normal faz isto? Acham bem o que fizeram? Acham bem serem assim? Eu sei que muito complicado pôr paz no mundo, mas as pessoas não contibuem mesmo nada para que isso aconteça! Como é que podem ter uma pedra no lugar do coração para fazer o que fez? Por favor, não alimentem o mal dos vossos corações! Não sejam mais alguma pessoa que contibui para o mal universal! Não sejam maus dessa forma com o mundo, porque acredito que o mundo pode mudar! Que gente tão má... Eu não sei como é que alguém pode descer tão baixo ao nível de pôr um animal em risco de vida! Beijos, Filipa.

Que Vazio...

2006-02-14T14:24:00.000Z

Tudo bem com vocês? Eu não estou lá muito bem. O dia dos namorados irrita-me. Odeio-o simplesmente! Porque é que há um dia dos namorados enquanto o amor devia ser celebrado todos os dias? Para mim, o dia dos namorados foi inventado para rebaixar que não tem namorado/a. Eu acho que o amor deve ser celebrado todos os dias, pois o amor é algo que nunca se sabe quando vai começar ou acabar. Eu entendo que quem tem namorado/a goste de mostrar o que sente por essa pessoa, mas para isso não há dia especifico, são coisas que deviam fazer parte da rotina de alguém que ama e é amado. Agora, não acho bem que seja necessário estarem com este tipo de coisinhas, porque estas coisas magoam-nos imenso! Ok, talvez tenha um bocanho de inveja de quem está neste momento aos beijos com alguém... Adiante, hoje sinto um vazio dentro de mim. Não sei porque estou assim. Tenho alguma coisa encravada cá dentro que tenho de mandar para fora, algo que tenho de dizer, mas não sei o que é... nunca me senti assim desta forma. Parece que vou deixar de respirar a qualquer momento. Que chatice! Odeio sentir-me desta maneira. Eu já nem sei o que sinto quanto aos outros nem o que sinto quanto a mim mesma. Acho que os outros veêm as luzes das estrelas e que eu vejo a escuridão do céu (bahhh). Ás vezes não sei mesmo porque é que sou assim tão melancólica, tão fraca que nem tenho forças para me aguentar em pé. Ok, eu sei que tenho de reagir quanto ao que se passa na minha vida, mas ainda não tenho forças para o fazer. Como é que é suposto eu me sentir? Era suposto eu me sentir assim tão mal? (...) Bem, a imagem é dum filme chamado "Cidade Dos Anjos". Aconselho que vejam, é lindíssimo. Comentem! Beijos, Filipa.

Aos Amigos...

2006-02-13T17:13:00.000Z

Olá a todos! Tudo bem com vocês? Eu estou bem. Quero agradecer a toda a gente que tem comentado o blog. Antes de mais quero mandar beijinhos especiais para a TDK, Anna, Marilia, Ana Filipa, Liliana Rodrigues, Ana Patricia, Patricia, Diogo, Ticha, Ariana, Ana Cecília, Sara, Marge, Meggy, Tania, Soraya, Ana Varela e Tiago Cairrão. Desculpem o facto de não ter escrito o nome de todos vocês, mas é que são tantos os que adoro (...). Eu não tenho palavras para descrever os meus amigos. Posso dizer que são poucos mas bons. Acho que foi com eles que aprendi o verdadeiro significado da palavra "vida" e também foi com eles que aprendi a desfrutar dela. Não vos posso dizer tudo o que aprendi com todos vocês, pois já nem me lembro de tudo. Foram vocês que estiveram ao meu lado quando chorava por amor, quando precisava de falar sobre tudo o que se passava na minha vida, quando precisava de ouvir verdades, entre outras muitas coisas. Foi com os meus amigos que cresci de todas as formas e maneiras. De todos os momentos da minha vida, os que passei com vocês foram os melhores, acreditem. Podem pensar que não gosto de vocês porque ás vezes sou má e isso. Mas acreditem que vos adoro imenso. Eu ás vezes eu sou má, mas isso não é por vossa causa, é porque eu sou assim por natureza, ás vezes quando vos levanto a voz não é por mal. Podem ter a certeza que eu faço tudo pelos amigos. Faço mais pelos amigos do que faço muitas vezes por mim própria. Quando estou triste falo co m vocês e fico logo bem (ok, logo não, passado um bocadinho). Eu preciso de vocês em cada minuto da minha vida. São vocês que fazem com que a minha vida pareça ás cores quando está cinzenta. Adoro-vos, obrigada por existirem. Beijos, Filipa.

R.I.P

2006-02-10T19:35:00.000Z

Olá a todos. Bem, eu quero fazer uma homenagem a um damo. Eu não o conhecia, mas tenho de dar os meus sentimentos á família (namorada e filho que ainda não nasceu). Este rapaz foi morto por um agente da GNR. Pelo que sei, ele foi apenas estacionar uma mota de um amigo, a policía chegou e encostou-o a uma parede. Os agentes da GNR bateram-lhe e ele correu 150 metros para que não lhe batessem mais. A GNR agarrou numa pistola e foi o fim do Castiço (alcunha do rapaz que morreu). Aqui na Terra, este deixou a mulher (ou namorada não sei bem) grávida de 5 meses. Acham que isto é justiça? É isto que se deve fazer a quem vai está apenas a estacionar um mota? Por favor! Lá por serem da polícia não lhes dá o direito de matar quem vêm á sua frente. E o que é que nós podemos fazer? Nada de nada! Temos de viver com medo dos policias? A resposta pelos vistos é sim, mas não devia ser. Qualquer dia estamos a andar pela rua e acontece-nos o mesmo! Ele ainda chegou vivo ao hospital do Barreiro, foi operado mas de nada valeu. Ele tinha 19/20 anos, era demasiado novo para morrer! E agora? O que vai ser daquela criança quando cresçer? Vai dizer aos amigos que não conheçe o pai porque os polícias o mataram sem razão? È disto que é feita a justiça de Portugal? Beijos, Filipa.

A Caminho da Felicidade

2006-02-09T14:00:00.000Z

Olá. Está tudo bem com vocês? Bem, eu estou um pouco melhor do que ontem (apesar de não muito, mas já é melhor que nada, náo é?). Quero agradecer os vossos comentários. Adoro-vos tanto! É por vossa causa que o blog ainda existe. Para começar quero escrever aqui uma frase que encontrei num site de uma rapariga Norte-Americana (ou Inglesa, não sei bem). Vejam a frase: "I'm so sick of being hurt... Guy's need to stop playing games with my heart... They need to be honest and caring, and not lead me on if they are not truely interested in me...". O site onde estava a frase é o seguinte: http://brokenheartedfool.tripod.com, espero que gostem do site, eu adorei. Talvez porque a frase diz um pouco de mim, não propriamente muito. Eu quase chorei com essa frase. Acho que não chorei mesmo por não ter forças, por estar tão fraca. Acho que a partir de hoje vou tentar não ligar tanto aos rapazes que me fazem sofrer como fazia de antes. Acho que todos os que me magoaram até hoje que não sabiam que o iam fazer, e que não o fizeram de propósito. Por isso eu acho que devo seguir com a minha vida para a frente. Para quê perder tempo com coisinhas tão pequenas? Para quÊ sofrer enquanto se pode ser feliz? Vou tentar viver a vida sem precisar de ninguém para ser feliz. Eu tenho de encontrar a felicidade por mim própria, e não através dos outros. Não prometo que algum dia seja feliz, mas prometo tentar sê-lo. Por isso já sabem, se quiserem ser felizes sejam por vocês próprios, e não pelos outros, porque isso pode significar nunca ser-se feliz, iria ser uma dependência total. Acreditem que eu já pessei isso (ainda estou a passar um pouco) e sei que não é nada bom, pois só nos enganamos a nós próprios. Por isso, sejam felizes! Beijos,Filipa.

Oh...

2006-02-08T17:05:00.000Z

Como é suposto eu me sentir? Acho que encontrei no Rui tudo o que queria e precisava. Porque é que os rapazes não deixam de me magoar? Porque é que eu sou eu sempre a pessoa que sai magoda disto tudo? O meu destino é sofrer? Há tantas perguntas sem resposta. Sei que as respostas existem, mas elas anseiam em fugir de mim. Porque tenho de estar sozinha quando tenho medo de alguma coisa? Porque não posso estar ao lado de quem amo quando quero chorar? Acho que sofri o suficiente para ganhar um pouco do teu amor. Eu não sou como ela, pois não? Eu sei que não sou. Ela é linda. Ela tem tudo o que quer, ela é território teu, ela é feliz por isso. Ela é especial, não é? O que ela tem que eu não tenho? Beleza exterior? Muita. Eu sou tão diferente dela. Não me entrego toda como ela fez. O que fiz eu de errado para não te ter aqui ao meu lado? De uma vez por todas peço-te para saires da minha cabeça, imploro-te isso. Quero-te na minha vida, mas só como amigo. Apesar de te amar imenso, quero dizer que estou melhor sem ti, porque um dia iria-me magoar ao ponto de fazer loucuras. Porque é que o meu caminho tem de ser assim tão escuro, tão sombrio? Porque é que eu tenho de ser tão melancólica? Ninguém escolhe quem é. Temos de saber lidar com a nossa forma de ser, não é verdade? Eu estou a aprender a lidar com a minha. Sou melancólica, sim é verdade, mas e depois? Qual é o mal disso? Não posso mudar o quem sou. Bem, vou indo. Obrigada pelos vossos comentários. Beijos, Filipa.

You Were Everything There I Wanted

2006-02-07T16:08:00.000Z

Olá tudo bem com vocês? Eu cada vez estou pior. Sinto que tudo está contra mim. Quero dizer que a foto tem créditos, vem do site: www.poetisandoimagens.blogger.com.br . E será que não está mesmo? Sinto-me tão fraca. Ando assim nos últimos dias. Apetece-me gritar e chorar. Talvez por alguma razão em especial que eu não conheça, não sei. Talvez por amar quem não me ama. Não há dor pior do que amar. Cada segundo que passa é suficiente para me tirar forças. Mal consigo escrever. Quase não tenho forças para o fazer. O frio da minha casa instala-se na minha pele como se me quisesse tirar algo das mãos. Quanto ao título do post, não sei se tem algo haver com o que sinto. Mas é uma frase tão forte que acho que sim. Acho que podia ter sido tudo tão diferente com as coisas entre mim e o Rui... Amo-o tanto, mas o que recebo com isso? Dor? Muita mesmo. Parece que onde quer que esteja que estou sozinha. Parece que não tenho ninguém em casa. Parece que toda a gente desapareceu deste mundo. Porquê? Não entendo...! Estou tão sozinha por dentro. Acho que mesmo as únicas coisas que me mantém viva são os meus amigos, algumas pessoas da minha família e também sonhos, apesar deles serem impossivéis. Estou perdida. Não na prática (obviamente), mas sim na teoria. Será que algum dia vou encontrar alguém que ame e que me ame também? Apetece-me chorar, mas não tenho forças para fazê-lo, disso tenho a certeza. Eu não quero ficar perdida para sempre. Quero colocar os braços á volta de alguém que nem sei se existe, quero sentir o toque de alguém na minha cara fria e branca. É nestas aturas que sei que sou fraca, é nestas alturas que me sinto só apesar de ter imensas pessoas á minha volta que gostam de mim. Eu perciso de alguém ao meu lado que me ame de verdade, que me ame de forma absoluta, que seja capaz de estar comigo quando mais preciso. Preciso que alguém me diga que me ama e que não consegue viver sem mim. A vida é tão complicada, toda a gente é tão complicada, eu não sou excepção, ninguém é. Quero mudar de ares por uns meses mas não posso. Tenho os meus amigos aqui, a minha escola aqui, a minha vida aqui. Vou andando. Tenho de estudar... Beijos, Filipa.

Desculpa, Mas Amo-te

2006-02-06T17:53:00.000Z

Olá a todos. Como já devem ter reparado, o blog está com um novo visual. Acho que está girinho. Deu algum trabalho mas acho que desta vez resultou. Pus alguma música e isso, acho que ficou muito bem! Espero que gostem! Ah, mais uma coisa, vou responder aos vossos comentários! Obrigada! Bem, hoje estou um bocado mal, sei lá, acho que tudo o que fiz anteriormente me está a afectar, tudo mesmo. Desde relações antigas, desde traumas até pensamentos de tristeza. Enfim, muita coisa mesmo. Acho que deve haver alguma razão para vivermos. Sei lá, talvez tudo isto a que chamamos vida seja só um teste para ver se conseguimos ser duros o suficiente para conseguir alcançar desafios mais potentes. Penso que o objectivo seja não morrer. Mas isso é impossivél. Todos nós iremos morrer um dia. Não sei. Ninguém sabe. Acho que tenho andado tão tensa, só penso neste tipo de coisas (coisas tristes). Hoje deu-me para ficar o tempo todo a pensar na raiva que tenho para com algumas pessoas que já me fizeram muito mal. Também pensei numas coisas sobre o meu coração. Rui, quero-te dizer que te amo como nunca. Eu pensei que já te tinha esqueçido, mas não. Eu amo-te tanto. Não consigo evitar. O que sinto por ti é tão forte... Desculpa estar a dizer-te isto mas é verdade. Eu sei que devia seguir o meu caminho, tal como seguiste o teu, mas eu não consigo fazê-lo sem ti ao meu lado. Custa muito dizer que te amo. Custa muito suportar esta dor que tenho no coração. Eu não consigo estar sem ti... Desculpa-me por te amar, desculpa-me por estar a fazer tudo para te ter, desculpa-me mas amo-te. Comentem! Beijos, Filipa****

É Isto?

2006-02-03T19:20:00.000Z

Olá a todos, antes de mais quero agradecer a todos o facto de se terem importado comigo quando estava em baixo por a Patricia se ir embora, mas tenho uma boa notícia: ela não foi. Ela arrependeu-se de ir...! Ela ficou triste por deixar a mãe aqui e o resto da família. Por um lado foi bom porque posso vê-la quando quiser e isso! Bem, eu ando um pouco em baixo. Acho que sempre quis ter o que tenho agora: amigos, roupas lindas, um quarto enorme cheio de coisas cor-de-rosa...! Mas, eu sinto que me falta alguma coisa... Ainda há pouco tempo pensei "É isto? É isto que eu sempre desejei?". Sinto-me tão mal comigo própria... acho que esta é a pior fase da minha vida. Sinto que tenho tudo mas que ao mesmo tempo não tenho nada... Já passaram por isto alguma vez? Ainda por cima, para me mandar mais abaixo, o dia dos namorados está quase aí... Que horror de vida! O dia que era suposto ser um dos melhores do ano, é o pior para mim... Não tenho muito a dizer hoje... Obrigada pelos outros comentário... Continuem por favor, são vocês que me dão forças para seguir em frente...! Beijos, Filipa****

Vou Sentir Tanto A Tua Falta

2006-01-27T21:57:00.000Z

Olá... Tudo bem? Eu estou mais ou menos. Hoje fui á Quinta-da-Lomba despedir-me da Patricia, provavélmente só a vou ver daqui a um ou dois anos, quando ela voltar de Inglaterra. Ela disse-me que se calhar já não vai porque está ver tantas pessoas tristes com a ída dela. Tenho tantas saudades dela e ela ainda nem se foi embora. Ela foi sempre aquela pessoa que me deu os conselhos certos, aquela pessoa em que sempre irei confiar...! Hoje de manhã, antes de ir para as aulas começei a pensar nos bons momentos que passámos, quando iamos ás festas populares e que saíamos de lá todas partidas por causa dos carrinhos de choque e isso... Uma vez de manhã mal me conseguia mexer... Porque ela conduzia tão mal que estávamos sempre a bater contra os outros carros... Já estou quase a chorar, ela parte já no Domingo, ou seja, depois de amanhã...! Tenho tanto medo que ela não volte, tenho tanto medo que algo aconteça e que nunca mais a veja, que nunca mais possa ver os seus grandes olhos verdes, que nunca mais converse com ela. Eu tenho medo porque já tive tantos amigos que viajáram e disseram sempre que voltáram e nunca o fizéram. Eu adoro-a. Como eu disse no poste anterior, nós não conversávamos muito, mas o pouco que falámos deu para ver que ela era uma rapariga cinco estrelas. Ela disse-me uma coisa que nunca esqueçerei "Nunca chores por rapazes, eles não mereçem as nossas lágrimas". E é isso que eu vou fazer. Nunca, mas nunca vou chorar por amor a um rapaz, nunca!! Vou ter força e vou fazer o que ela me aconselhou, porque ela é uma grande amiga (e sempre será), e sobre tudo porque ela tem razão no que disse... Adoro-te Paty...Desejo-te o melhor, promete-me que nunca mudarás! Só me resta dizer-te que vou sentir muito mesmo a tua falta... espero que venhas no Verão para as festas! Ai, vou chorar, não pode ser... Adeus amiga. Beijos, Filipa.

Adoro-te! Estarás Sempre No Meu Coração, Aconteça O Que Acontecer...

2006-01-26T13:51:00.000Z

Olá a todos... Hoje não estou nada bem... só passei aqui para homenagear a minha amiga Patricia Andreia que perdeu o pai há uns dias... Eu só soube ontem, e foi o suficiente para passar a noite toda a chorar. Não só por ela ter perdido o pai, mas também porque o meu irmão me disse que ela vai viver para Inglaterra, porque já não tem nada que a prenda em Portugal. Vou sentir tantas saudades dela! Patricia, eu adoro-te... Sabes disso? Nós não saimos muito, não conversavamos muito, mas adoro-te...!! Nunca te esqueçerei, espero que também não te esqueças de mim...! Vem visitar-me sempre que possas! Tens de ser forte. A vida préga-nos muitas partidas, quando menos esperamos as coisas aconteçem, ok, confesso que já estou a chorar...! Quero que saibas que nunca me esquerei de ti..., é tudo o que te peço... :'( Adoro-te, Peace...

Eleições... Que Chatice...

2006-01-22T21:29:00.000Z

Olá pessoal... tudo bem com vocês?? Antes de mais quero agradecer os vossos comentários... Ah, Anne Margarrette, já fui ao teu Blogger, achei o máximo..., tentei comentar mas não dáva...!! Comenta aqui o blog mais vezes ;). Hoje foi dia de eleições (como sou menor não pude votar). Da parte da manhã fui com a minha mãe ao supermercado e fui com ela ao sítio onde ela ía votar. Tenho andado chatiada, parece que nada corre como quero, sinto que o mundo meu vai cair sem cima... Parece que toda a gente está contra mim, agora, neste momento em que mais preciso de amigos... Sinto-me tão sozinha...!! O que é esquisito é que eu tenho imensos amigos, estou sempre acompanhada, mas sinto que falta alguma coisa, talvez alguma atenção da parte deles (já que para eles sou invisivél...). Eu sei que eles são capazes de gostar um pouco de mim, nem que seja quase nada... Mas sei lá... a vida é mais do que ter amigos, a vida é crescer, tornármo-nos populares, termos boas notas, um bom emprego, uma boa família, amar, ser-se amado/a, ser feliz.... para mim a vida é isto... Sei lá... é confuso o meu ponto de vista... Mas é assim que eu penso... não posso fazer nada contra a minha forma de ser e de pensar!! Ainda por cima tive de formatar o pc e não tenho aqui nada, não encontro o CD onde tinha guardado as minhas coisas.... que podrice xD LOL... Agora estou a ouvir umas músicas que acabei de sacar... LOL... Umas músicas da Britney Spears... antigamente ouvia imenso, mas depois começei a não ouvir por causa dos comentários das outras pessoas, acho que vou começar a ser o que era de antes. Antes era tão feliz! Agora, ao olhar para trás vejo que tudo pelo que passei são boas recordações... Era tão descontraida, adorava ser como era, mas queria crescer. Acho que agora que cresci quero voltar ao antigamente. Acho que vou voltar a ter o estilo que tinha antes... tinha o estilo da Avril Lavigne antes de ela ter mudado para beta. Acho que foi por causa dela que também mudei tanto. Eu adoráva-a... Adorava a forma de ela pensar... Era tão rebelde... Depois começo a crescer e modificou-se, e eu modifiquei-me com ela... Fiquem bem, sejam felizes!!! Quero comentários! Beijos, Filipa.

Beleza Feminina

2006-01-19T19:19:00.000Z

Olá! Tudo bem com vocês? O meu dia correu mais ou menos bem. Gostei da aula de IAV. Tivémos a fazer ampliações de fotografias que tinhamos tirado e isso, foi muito fixe mesmo =). Não gostei muito da parte da tarde, nãofiz nada de especial. Ah, tenho uma novidade para vocês: tenho um mail novo. Quem quiser que me adicione: pinkie_@hotmail.com . Amanhã é Sexta-feira. Estou com imenso sono, tenho andado um pouco cansada e muito, mas mesmo muito stressada. Já nem consigo falar bem com as pessoas, quer dizer, eu falo bem, mas acho que é mais para não arranjar confusões, mas se eu um dia destes libertar tudo o que tenho preso dentro de mim que o mundo iria cair... (lol). Sabem, hoje estive a pensar na beleza feminina. Já repararam como um mulher consegue fazer o que quer com um simples olhar? Já repararam que uma mulher sabe apreciar-se a ela mesma? Apesar de ser mulher, acho que todas as mulheres sabem apreciar outras mulher. Claro que não dizem "Ai que rapariga tão bonita adoráva conhecer alguém assim" dizemos mais "Que olhos tão bonitos, quem me dera ter uns assim, conseguia conquistar qualquer homem com uns olhos assim"... (...) Agora, uma rapaz não pensa assim, se vir um rapaz mais bonito que ele começa logo a dizer que o outro é feio, ou que é gay, ou esse tipo de coisas. Bem, tenho de ir agora... Fiquem bem =) Beijos, Filipa****

Hey***

2006-01-18T19:25:00.000Z

Olá pessoal... Bem, hoje tive um dia muito ocupado, sem dúvida nenhuma! De manhã adormeci que até ía chegando atrasada ás aulas, o que valeu foi que a prof. chegou atrasada e assim não tive falta (..)!! LOl... bem, estou também super contente porque eu, a Anna, a Soraya e a Guida combinámos ir á telepizza este Sábado (...) Vai ser tão fixe!! Hehehe!!! Nós já estamos a combinar os horários dos autocarros e essas coisas do género... Só de pensar que antes eu não gostava nada da Guida até fico com arrepios, porque na realidade ela é uma amiga cinco estrelas...!!! LOl....... Vai ser tão fixe =) Estou ansiosa que chegue Sábado!!! em princípio vou levar a minha máquina digital para tirar umas quantas fotos e isso!! Já não vejo a Soraya há imenso tempo, estou cheia de saudades dela, segundo o que ela me ocntou está muito diferente...!! Bem, estou muito cansada hoje, por isso vou andando...Fiquem bem meus amores^^ (...) Beijos, Filipa*****

Sentir Tão Bem...!!

2006-01-15T15:16:00.000Z

Olá pessoal!! Tudo bem com vocês? Eu estou super bem! Antes de mais quero-vos agradecer pelos vossos comentários todos, e também quero agradecer a todos os meus amigos pela força que me têm dado ultimamente (é graças a eles que tenho andado super animada)!! LOL...!! Bem, hoje não fiz quase nada, todos os meus Domingos são assim... Fui ao Intermarché (um supermercado) com a minha mãe e comprei uma caixa com 5 chocolates. Já comi 2, dei 2 ao meu irmão e tenho ali mais um para comer mais daqui a bocado ou para levar amanhã para a escola. Ai! sinto-me tão bem... apetece-me dançar, chorar a rir, gritar...!! Já não tinha esta sensação á imenso tempo, apetece-me saltar... sei lá... sinto-me feliz!!! Se já não fosse de noite, punha a música no máximo e dançava que nem uma louca..!!! Espero que amanhã ainda esteja assim...!! Ah, quero falar de mais uma coisa, Sexta-feira foi a reunião de pais e não fui de castigo... os profs. disseram á minha mãe que eu era muito bem educada e isso...!! Estou feliz...!!! Fiz as pazes com uma amiga minha também na Sexta-Feira... (...) Foi fixe da parte dela vir falar comigo e isso... Bem, acho que vou andando... Fiquem bem. Comentem!!!! Beijos, Filipa*****

You Make Me Feel Like a Star

2006-01-09T18:29:00.000Z

Olá, como vão? Eu cá vou indo. Como vocês, sabem não tenho andado muito bem nestes últimos tempos. É horrivél alguém sentir-se á parte. Sei lá. Mas agora riam-se porque isto tem graça: eu estou apaixonada pelo Jess McCartney. LOOOL! Para quem não sabe, ele é um cantor de 16 anos, conhecido em todo o mundo. Bem, ele é lindo. Ontem estive mais de uma hora a ver várias vezes o video dele, o "She's No You". Ainda por cima, hoje uma amiga minha a Patricia, disse que se ía casar com o vocalista dos My Chemical Romance, e eu disse logo "Ah, pois! O Jess ligou-me ás sete da manhã para me pedir em casamento, ah, e o anel é de diamentes que ele disse-me". LOOL!! Foi mesmo para rir, ainda por cima estáva-mos aos gritos, mais de metade da escola estava a ouvir-nos. Deviam estar todos a pensar "Aquelas estão mesmo malucas! O que é que elas andaram a tomar?". LOOOL!! Acho que não tenho muito mais a dizer. Ah, quero dizer uma coisa: Comentários vindos de baixo não me atinjem (sabes quem és). Bem, adoro-vos pessoal, eu adoro-vos, vocês sabem disso, não é?? Bem, eu agora vou comentar uns blogs. Ah, já me estava a esqueçer de vos pedir para comentarem o meu free: http://www.freefotolog.net/hil_zone/. Obrigada por tudo pessoal. Só mais uma coisa, se eu não aparecer aqui na net a partir de Sexta feira é porque me mataram por causa da reunião de pais. Mas não fiquem preocupados, afinal é só a minha que está em perigo...!! LOL, estava a brincar, devo só ficar cerca de um mês sem vir aqui, mas enfim, depois a gente fala. Beijos, Filipa*****

Amo-te??

2006-01-04T18:52:00.000Z

Estou tão mal que vocês nem imaginam. Aqui há uns tempos reparei que o Rui tinha no nick dele a dizer que conheceu uma miúda perfeita e isso, mas fogo agora que descobri que é estou com vontade de morrer. Ela era minha amiga e foi-se meter com ele! Ela sabia que eu gostava dele!!! Como é que ela foi capaz? Fogo, apetece-me matá-la! Acho que nunca conseguiria fazer a alguém o que ela me fez. Como é que é suposto eu me sentir?? Fiz tudo o que estava ao meu alcançe para ficar com ele. Depois, cheguei á conclusão que ele estava bem era com a Guida, porque ela ama-o verdadeiramente, mais do que eu, sem comparação, e ele faz-me isto! Parece que alguma coisa me diz ao ouvido para voltar a apróximar-me dele, mas há uma parte de mim que me diz para ficar parada, até que chegue a minha vez de ser feliz. Sei lá, parece que algo me diz para olhar á minha volta, mudar o mundo e brilhar. Acho que se o Rui estivesse agora aqui ao pé de mim que lhe dizia para ser feliz, para sonhar mas para levar pára-quedas para não cair, iria-lhe dizer para ir ter com a Guida e beijá-la como nunca. Eles foram feitos um para o outro. Eu não sei o que mais posso fazer para parar de amar durantes um ou dois anos. Acho que dava tudo para voltar a sorrir de felicidade. Acho que dava tudo para amar alguém que sentisse o mesmo por mim, porque o amor move montanhas, porque o amor consegue ser tudo para nós, porque quero confiar em alguém, porque tenciono voltar a ser feliz, seja com quem for, desde que eu ame alguém, e esse alguém me ame também. Eu prometi a mim mesma que ía ser muito diferente este período escolar, mas não consegui cumprir essa promessa. Sinto-me tão mal com o mundo e comigo própria...

De Volta á Escola!

2006-01-02T20:27:00.000Z

Olá pessoal. Bem a minha "rotina" voltou outra vez ao normal: Acordar cedo, ir para a escola, ler, ver televisão e deitar. Não estou contente por voltar ás aulas. Acho que ficava melhor em casa sem fazer nenhum (toda a gente gostava que tudo fosse tão simples). Acho que ultimamente tenho estado em baixo, não mostro isso ás pessoas que estão é minha volta, não as quero desanimar, apesar de não ter a certeza se elas se iriam importar comigo. Bem, nem sabem o que aconteceu ontem! O Diogo pediu-me em namoro virtual. Eu disse-lhe que ía pensar. Mas não vou aceitar. Eu não acredito nesse tipo de relacionamentos. Acho que para alguém namorar que precisam de se conhecerem há muito tempo, que sejam os melhores amigos, sim, porque o amor nasce da amizade e a paixão do amor. Pode parecer estranho mas é assim que as coisas funcionam. Ainda hoje estive a falar com a Sara sobre muitas coisas do amor. Ambas concordámos que a partir de agora iamos amar os livros, em vez de rapazes, sim, porque eu tive duas negativas, podem não ser muitas, mas se eu não me esforçar a sério acabo por perder o ano! Sabem, apesar de me sentir tão triste ultimamente, acho que um lado de mim está super feliz. Não sei mesmo porquê, mas espero que sejam daqueles "presentimentos" que fazem com que me aconteçam coisas boas! Sei lá... Eu quero dizer que estou feliz, que estou tão contente, eu no fundo sinto que estou, mas sei lá... Mas, é tão difícil dizer isso...

Ano Novo!!!

2005-12-31T23:43:00.000Z

Olá a todos!! Bem, estamos quase em 2006!! Falta menos de 20 minutos! Bem, acho que vou tentar aproveitar 2006 ao máximo (já que desperdiçei 2005 com coisinhas mínimas). Vou dar-vos um conselho: sejam felizes e sigam os vossos sonhos, sejam eles quais forem! Sabem, eu tenho andado um pouco tristinha com a minha vida e, acho que por esse razão vou tentar ser feliz este ano, vou tentar realizar todos os meus sonhos e, vou mudar de estilo, ou pelo menos espero!! Também espero que sejam felizes, e que façam tudo aquilo que querem realmente fazer, não pensem nas consequências...! Temos de nos divertir ao máximo, sejam felizes! Façam tudo para rirem, para serem felizes, para realizarem os vossos sonhos! São os nossos sonhos e as nossas ambições que nos fazem diferentes de todos os animais do mundo. Aproveitem a oportunidade de serem diferentes, e de terem o poder de mudar o mundo com os vossos desejos! Tenho de ir faltam 10 minutos para a meia noite!!! Bye!!!! Bom 2006!!!!!!!!!

Feliz Natal!!

2005-12-24T12:56:00.000Z

Olá a todos pessoal!! Antes de mais, quero-vos desejar um bom natal com muitas prendas e também vos quero agradecer os comentários! Assim que poder vou responder-lhes, ok? Hoje é véspera de Natal! Estive o ano todo á espera que chegasse este dia e agora não me parece nada de especial. Acho que não vou ter prendas nenhumas, mas podia ser bem pior! Bem, não tenho muito para dizer hoje!! Vou só responder aos vossos comentários e atenção: Comentem Muito!!! Fiquem bem, e feliz Natal a todos! Espero que tenham um bom dia e muitas, muitas prendas(já que eu não vou ter nenhuma)!! Adorovo-vos!! Comentem!!!

Ai, a minha vida!!

2005-12-20T20:01:00.000Z

Olá pessoal! Tudo bem?? Olhem, quero agradecer todos os comentários dos últimos dois postes, desculpem ainda não ter respondido, mas vou fazer isso assim que terminar este poste, está bem?? Vou começar por dizer como foi o meu dia de ontem. Estive na garagem da Likes! Foi tão fixe!! Diverti-me imenso. Fomos ao "Parque da Cidade" e isso! Depois apareceu a Joana e isso! Foi tão divertido, já não me divertia assim há imenso tempo. Só é pena ter encontrado o João Sérgio (um ex-namorado meu) pelo caminho). Ele começou a mandar bocas, mas não me fez diferença nenhuma, só seviu para gozar ainda mais com ele!! Lol! Bem, hoje fui a casa da Anna. Estivémos a jogar Tekken 5 e a procurar chocolates pela casa dela (já que a mãe dela escondeu). Não os conseguimos encontrar, mas havia lá um sortido da Cuétara! Hmm... Aquelas bolachinhas todas cairam-me tão bem no estômago! Começo a pensar que a minha vida está cada vez melhor, mais divertida e tal!! Bem, estou agora a tentar entrar no MSN, mas não entra, não sei porquê! que secante!! Bem, hoje quero fazer uma "homenagem" a uma grande amiga minha que fez anos ontem, a Ana Varela. Ela é uma amiga cinco estrelas, mesmo! Adoro-a! Acho que ela é uma das pessoas que melhor me entende, pode não passar muito tempo comigo, mas é das pessoas que me dão mais atenção quando preciso mais dela. É claro que tenho muitas mais amigas que o fazem, e que passam mais tempo comigo, mas a Ana Varela vai ser sempre daquelas pessoas do qual nunca vou esqueçer..! Adoro-te muito, muito, muito!! estarás sempre no meu coração!! Para sempre!!! A porcaria do MSN já me está a irritar!! LOL!! Não me liguem, eu estou maluca hoje..!! Bem, agora vou responder aos comentários!! Fiquem bem e continuem a comentar que eu agradeço!!****

Sem Paciência...

2005-12-18T23:33:00.000Z

Hey pessoal! Tudo bem com vocês? Desculpem ainda não ter respondido aos vossos comentários do poste anterior. Sabem, é que não tenho tido tempo nem muita paciência para falar. Tenho andado muito em baixo de forma. Tenho descançado muito pouco mesmo. Parece que tenho a cabeça a andar á roda. Estava agora a olhar para a fotografia que coloquei no poste de ontem e a minha cabeça começou a tremer. O que é que se está a passar comigo? O que é que se passa com a minha mente que se perde tão fácilmente? Ai, já não compreendo nada. A esta hora, ontem já estava a domir. Preciso de forças para amanhã porque me vou divertir imenso (ou pelo menos espero que isso aconteça)! Amanhã á tarde vou á garagem da Likes. Vou conversar um bocado com ela, já que não o faço há um bom tempinho!!! Amanhã também são os anos da Ana Varela (uma grande amiga minha). Espero que ela tenha um dia e pêras!! Eu adorava ir ao cinema com ela, mas não posso porque já tinha coisas combinadas...!! Ah, mais uma coisa, eu tou a falar em "hoje", mas só digo assim porque passa da meia noite e estou a dizer como se me estivesse a referir ao dia de ontem. LOL. Tipo, amanhã posto a dizer como foi a ía á garagem da Likes. Vai ser tão fixe!! Bem, já me estava a esqueçer de dizer que a Likes mandou pedir para dizer aqui que a foto é da sua autoria...!! LOL. Fiquem bem, amanhã (hoje) eu faço um poste maior =)****

É mesmo para rir, não é?

2005-12-17T17:57:00.000Z

Bem isto é mesmo para rir, não é? Ontem recebi aqui uns comentários um bocado fora do normal, a dizerem coisas estúpidas, e, ainda por cima assinaram com o nome Anna, não foi?? É assim, podiam ter sido mais criativos, porque a Anna raramente vem comentar aqui o blog. Por isso, se queriam fazer com que eu me chateasse com ela lamento dizer, mas não conseguiram o que queriam. Quero também agradecer ao resto dos comentários de ontem!! Prometo que vou responder a todos quando tiver tempo para o fazer! Bem, vamos falar de coisas melhores, ontem a Likes veio aqui comentar o blog!! Que bom!! Para quem não souber, a Likes é a minha melhor amiga, mas raramente nos vemos =(. Mas eu adoro-a muito, muito!! Estou ansiosa que chege Segunda-Feira para ir ter com ela! Bem, ontem a Marilia chateou-se comigo. Eu gostava de puder fazer algo para ela já não se chateasse comigo. Em minha opinião, eu acho que não tive culpa do que aconteceu. Marilia, tu sabes que te adoro, só não escrevi o teu nome aqui no blog porque se fosse a apontar todos os nomes das minhas amigas nunca mais saía daqui. Eu ontem apenas mencionei o nome das pessoas de que eu mais gostava e que estavam sempre ao meu lado quando eu precisei (como ontem). Eu ontem estava muito mal mesmo, eu odeio que me mandem bocas, ainda por cima quando as bocas vêm das pessoas que mais gosto. Mas vou falar doutra coisa. Estou cheia de dores de barriga... Meu Deus, mal me consigo mexer. Sinto-me tão frágil, tão sozinha. As minhas mãos parecem que estão congeldas. A minha pele está tão fria que até parece que vou morrer! A cada minuto que passa sinto-me mais embalada pela voz de alguém que nem sei se existe. Apetece-me perguntar á minha alma como é que as pessoas a conseguem ver como se todas as portas do mundo estivessem abertas. É uma das perguntas que já fiz e que nunca obti respostas lógicas. Sinto-me tão arrepiada. Às vezes também me pergunto se tenho o meu futuro nas minhas mãos, se a minha felicidade depende somente de mim ou de outra pessoa. A minha mente ultimamente tem voado imenso. Todas as noites, dou por mim a pensar em tudo o que tenho, em tudo o que não tenho, em tudo o que os outros têm e não têm. Sei lá. São coisas muito comlicadas. Já pensaram como estarão vocês daqui a 12 anos? Eu já. Imagino-me com duas gémeas. Uma chamada Alicia e outra chamada Nisha. Também me imagino sem marido nem namorado, este traíu-me e tirei-o de casa. Imagino-me também a apresentar o "Jornal da noite" na TVI. LooL. É engraçado, mas apesar de o meu sonho é ser cantora, imagino-me jornalista!! Bem, acho que já não tenho mais nada a dizer. Fiquem bem e comentem!!!

Amizades Falsas

2005-12-16T13:45:00.000Z

Olá... Tudo bem?? Espero que sim! Quero agradecer todos os comentários de ontem!! Adoro-vos!! Bem, eu já li todos, mas ainda não tive tempo para responder. Vou responder quando vier da festa de despedida do Caruça (um amigo meu que vai mudar de escola). Hoje descobri que a maioria das pessoas que dizem ser minhas amigas não o são de verdade. Custa-me dizer isto, mas é verdade. Saber como as pessoas são realmente custa imenso, porque pensamos que lá essas pessoas serem nossas amigas há mais de um ano que são "grandes amigas" (mas na verdade não o são). Começo a pensar que a verdadeira amizade não existe. Eu vou explicar o que se passou. Eu estava com algumas pessoas a da minha turma ao pé do bloco B quando a Anna viu o Caruça, os Pedros, e o Gonçalo lá ao fundo. E ela disse assim: "Grandes figuras que eles fazem" e eu respondi "São mesmo gays" (eu digo isto a brincar e toda a gente sabe disso) uma rapariga da minha turma (que não vou dizer o nome) disse: "Tens de chamar gays é aos rapazes que não são da nossa turma, se estás mal muda-te, deves pensar que és a santinha da turma. Estás-te mesmo a armar em boa". Eu fiquei lixada com essa "boca". É assim, nimnguém disse nada a sério. Eu estava só a brincar, eu sei quando parar. Eu sei parar. E ainda por cima soube que essa pessoa também lhes chamou "gays". E mais uma coisa. Eu vou parecer que sou convencida, mas vou responder a essa pessoa. É assim, eu sou mais santa que tu, não é que queira mas sou. E mais uma coisa, eu chamo-lhes o que eu quiser e que bem me apetecer. E eu sou muito melhor que tu! Tu eras uma das minhas melhores amigas, caramba! Como é que foste capaz de me fazer isto? Eu adorava-te miúda! Fogo, nunca pensei que fosses assim. Já sabia que a maioria do pessoal da turma eram falsos, mas fogo, superas-te as minhas espéctativas. Estás de Parabéns!! Agora as únicas amigas que eu tenho de verdade, as que estavam lá a apoiar-me quando precisei, são: Anna, Liliana R. e a Sara. É pá, eu não vou aborrecer mais quem está a ler isto. Bem, pessoal vou começar a fazer dedicatórias ao meus amigos verdadeiros (que são poucos). Ou seja, vou seguir o conselho do(a) TDK, vou "perder" um bocadinho de tempo a falar dos meus amigos, (sim, que eles merecem!) e vou tentar pensar menos no Rui. Quero agradecer outra vez pelos vossos comentários! Eu adoro-vos pessoal!! Vocês são a minha vida!!! Faço tudo por vocês. A sério! Vocês são a minha vida. Obrigada por tudo!****

Que confusão

2005-12-15T17:38:00.000Z

Antes de mais, quero agradecer a todos os comentários de ontem! Há já algum tempo que não tinha tantos comentários! Obrigada, são vocês que me dão razões para seguir com a minha vida para a frente (e com o blog, claro). Bem, hoje estou tão confusa! Não sei o que heide fazer da minha vida. Estou cheia de problemas (tanto amorosos como familiares). Estou com imensas dores de cabeça. Apetece-me fazer algo para me sentir amada. Mas o quê? Eu não me consigo apaixonar por alguém que não seja o Rui. Eu amo-o tanto. Porque é que me sinto assim? Ás vezes penso que vou acabar sozinha, num quarto, numa cama gelada a pensar no meu passado e nos tempos em que me divertia, nos tempos em que via o mundo doutra forma. Sinto tantas saudades de alguém (o pior é que não sei de quem). Sinto-me tão sozinha neste mundo. Não sei a razão, mas sinto que o mundo me virou as costas quando mais precisei, e que agora me está a fazer o mesmo. Acho que se muitas vezes olhasse para dentro de mim mesma iria encontrar uma verdade que há muito anda escondida. Acho que é dentro do nosso coração que encontramos todas as respostas que procuramos, apenas temos de conseguir fazê-lo (o que é muito difícil). Está-me a apetecer gritar ao mundo. Mas gritar o quê? Não sei. Talvez que não devemos acreditar no que nos dizem, ou gritar que o amor já não é o que era. Sei lá, não consigo fazer mais nada se não pensar na minha vida, sem pensar que o amor é complicado. As minhas dores de cabeça aumentam com o passar dos segundos. Eu tento esqueçer a dor, mas algo me impede. Quero fugir daqui com umas asas. Quero tocar no céu. Quero que os meus sonhos se realizem. Quero que tudo mude. Quero abrir as minhas asas e voar. Quero ser feliz. Custa assim tanto? Eu amo a luz negra que vem dos oceanos... Sinto-me tão vazia. Por mais que tente saber o que a minha alma tem não consigo fazê-lo. Preciso de fazer algo para me sentir bem. Mas o que posso fazer? Não sei. Pessoal comentem! Mais uma vez quero agradecer os vossos comentários. Obrigada por existirem..! Fico á espera de mais comentários!****

Novo Visual Do Blog

2005-12-14T10:16:00.000Z

Olá! Tudo bem com vocês? Espero bem que sim! Como já devem ter reparado, o blog está renovado. Acho que gosto mais dele assim. Está mais cheio e isso!! Acho que está mais "especial" do que dantes. Bem, quero pedir desculpa por ontem ter sido tão breve na postagem. É que eu estava com pressa e não estava com muita cabeça para falar. Sabem, nestes últimos tempos tenho andado a pensar muito na minha vida. Parece que a minha alma voltou para mim outra vez. Ainda há dias a Marilia da minha turma perguntou-me se eu ainda gostava do Rui. Eu respondi que sim, mas que já não gosto dele da forma como gostava dantes. O "grau" de amor é o mesmo, mas fora isso tudo mudou. Ele seguiu com a vida dele para a frente, e acho que tenho de fazer o mesmo. Tenho estado a pensar sériamente no que vou fazer da minha vida. Não sei se vou continuar a lutar por ele, mas dúvido que isso aconteça. Acho que vou começar a pensar mais em mim (lol, sim ainda mais). Sei que não se consegue viver com o "veneno" do amor no coração. O pior veneno que pode haver é não sermos amados por quem nós amamos. Acho que mais de metade do mundo está a sofrer e a passar pelo mesmo mal que eu. Mais de metade do mundo sofre de amor não correspondido. Quem sabe, talvez o mundo mude muito, um dia...! Nestes últimos dias tenho andado a pensar muito sobre isto. Acho que devemos viver os nossos sonhos sem ter medo de enfrentar o futuro. Acho que apesar de o Rui não gostar de mim que me devo apaixonar por alguém que me ame para tentar ser feliz. Era tão bom que pudéssemos escolher quem amar. Eu sei que toda a gente grita mas que não há ninguém para as acudir, mas temos de enfrentar o destino para o que der e vier. Se que toda a gente pede desculpas pelos erros, pois sabem que os cometeram. Como diz o Boss AC "Não vou julgar-te porque quem te julga está no céu". Às vezes quando penso nos erros que cometi no passado vejo que custa a acreditar que o tempo correu. Lembro-me quando namorava apenas por diversão. Acho que durante muito tempo cometi erros que nunca devia ter cometido. Acho que magoei muita gente, até a mim própria. Quando penso nisto tudo sinto um aperto no coração. Às vezes frases magoam. Sei que podia andar com alguém que gosta de mim, mas acho que não quero nem vou cometer os mesmos erros que cometi á dois ou três anos. Isto não só pelos antigos erros que cometi, mas também porque eu amo o Rui. Não há ninguém neste mundo que o substítuo. Bem, Hoje não tive aulas! Bem vou andando! Comentem! Fiquem bem, sigam os vossos sonhos e sejam felizes!****

Dia 13 de Dezembro de 2005

2005-12-13T20:54:00.000Z

Olá... tudo bem?? Comigo nem por isso... Não estou nada contente com o blog. Acho que está muito vazio... não sei... parece que lhe falta algo... Não tenho muito a dizer... desculpem...!

Dia 12 de Dezembro de 2005

2005-12-12T17:48:00.000Z

Olá... Tudo bem com vocês? Espero que sim. Bem, hoje o meu dia até foi agitado! Na aula de F.Q. enquanto a prof. estava a avaliar os nossos cadernos eu e Anna tivémos uma ideia: fazer uma hisória de terror! Já começámos a escrevê-la. Está muito fixe mesmo. Por enquanto só posso dizer que é sobre uma rapariga chamada Sarah e que a história começa num dia de escola. Ui... é emocionante a história!! Lololol!!! Se a história ficar mesmo boa vou começar a cobrar cada uma! Talvez consiga ganhar uns bons trocos com esta brincadeira da história de terror (estou a brincar). Esta hitória até era capaz de dar um bom filme de terror, acreditem que é verdade! Espero que vocês curtam muito a história quando a lerem (isto se a chegarem a ler). Bem, não sei se vou ter aulas amanhã (YEAH!) porque é greve da função pública! Não deve mesmo haver, com aqueles profs sempre que houver oportunidade de se baldarem tasse bem. Sabem no que estava a pensar agora? Que tal haver todos os dias um "tema" para falar aqui no blog? Eu acho que é boa ideia. O que acham? Estava a pensar em temas como música, cinema, literatura, etc. Deixem um comentário a dizer o que acham sobre isto dos "temas" e/ou deixem temas sobre o que gostavam que falássemos aqui. Só mais uma coisa, eu hoje postei uma foto do Jess McCartney porque acho que ele é lindo! Tenho aqui fotos dele melhores do que esta (a que postei), mas esta é a que se vê melhor a carinha dele... Vejam só os olhos verdes dele... Este olhar mata-me! Se eu conhecesse este rapaz pessoalmente nem sei o que lhe fazia!! Ele é tão... BOM! Não há melhor palavra para o descrever...! A voz dele é tão linda! Tentem ouvir a música "She's no you" é linda (não tanto como ele). Ai meu Deus... eu não consigo olhar para esta foto...! Acho que se fosse dama dele era a rapariga mais feliz do mundo! LOL...!!! Comentem!! Fiquem bem!***

Dia 11 de Dezembro de 2005

2005-12-11T16:39:00.000Z

Olá. É assim, eu não tenho paciência para um comentário que apareceu aqui ontem. Sim, eu quero que comentem o meu blog, mas não também não quero estar a falar da "vida". Querem que eu diga o que acho da "vida"?? Então eu vou dizer. Acho que a vida é pura ilusão na cabeça das pessoas. Que é um teste que nos faz sofrer ou que nos pode fazer sorrir com mentiras. Acho que toda a gente era muito mais feliz se não amasse, acho que as pessoas não se deviam sentir felizes por viverem. Acho que a vida é apenas um sonho onde um dia se acorda e se vê que tudo o que se viveu até aquele momento foram mentiras. Acho que toda a gente quando morre é que vê que todas as outras pessoas (as vivas) estão engadas quanto ao que é a vida em si. Acho que a devemos aproveitar. Não por ela ser única (porque não é), mas sim porque temos muitas, e porque um dia mais tarde vamos precisar do que aprendemos anteriormente para saber o que fazer ou pensar. Agora, também disseram para falar mais sobre natureza não foi?? Ebtão eu quanto a isso vou dizer que a natureza não existe. É apenas algo que Deus criou para nos dar oxigénio para viver. E política, para quê que eu quero saber as mentiras que as pessoas (políticos neste caso) dizem?? Para ficar iludida é? Não eu não sou desse tipo de criaturas (não há outro nome para descrever) que acreditam em tudo que lhes dizem, contam ou prometem. Ah, mais uma coisa: Disseram também que a Hilary Duff e a Avril Lavigne são pimbas, não foi?? Então eu digo-te, se há aqui (no mundo) alguém pimba és tu e mais ninguém, porque uma coisa é não gostar de algo, e outra é dizer mal e/ou criticar. Só mais uma coisa, caso não saibas (quem fez aquele comentário) isto é um Diário, não é nenhuma sala de debate onde se fala da natureza ou política! Entendes-te?? Espero que nunca mais voltes aqui ao blog, se comentares mais alguma vez, podes ter a certeza que todos os teus comentários vão ser apagados, ok?? Comentem pessoal!! Manifestem-se quanto ao que escrevi aqui, mas sem ofender, ok?? Beijos a todos os meus amigos (não a quem só diz mal).****

Dia 10 de Dezembro de 2005

2005-12-10T18:42:00.000Z

Olá. Hoje nem era para vir postar. Estou desanimada. Hoje fui á "Feira Nova". A minha mãe começou a fzaer uma fita dos diabos só porque tive uma brincadeirinha com ela. Meu Deus. Começo a ficar farta. Quando ía a sair vi o Rui, a Guida, a Sara e o Gonçalo. Meu Deus, isto é demais só para um dia...!!! LOL. Mas até gostei de os ver. Quando saí vi a Liliana Marques (uma colega minha). Bem queria que comentessem o meu novo freefotolog: http://www.freefotolog.net/hil_zone. É dedicado á cantora Hilary Duff. Queria-vos pedir para comentarem também este blog, se não vou ter de acabar com ele. Já agora nos comentários digam se acham se eu devia ou não deixar de escrever aqui no blog. É só para eu saber se gostam de lê-lo ou não. Agora apetece-me dormir (apesar de não ter sono). Estou cheia de dores de cabeça, apetece-me ganhar asas e fugir daqui para fora. Só é pena não poder fazê-lo. Só me apetece dormir durante um mês. Estou com dores de ouvidos. Acho que estou a ficar com uma ótite. Bem... vou andando... por favor comentem...! Desculpem estar a ser tão breve com os postes. Se vocês comentarem mais eu depois logo escrevo mais, prometo! Fiquem bem...****

Dia 9 de Dezembro de 2005

2005-12-09T19:23:00.000Z

Bem ontem não tive paciência para postar. Tenho andado desanimada pela falta de comentários. Hoje pensei sériamente em acabar com o blog (ou pelo menos não autorizar os comentários). Mas acho que não vou fazer isso tão rapidamente. Bem... Hoje fui á Worten com a minha mãe. Fui ver MP3's. Os que vi eram todos a partir de 60 euros. Devem pensar que eu sou rica é o que é!!! Bem, eu fiquei numa pilha de nervos. Ainda por cima também não havia o CD da Hilary Duff que eu queria. Fique de rastos. Só me apetecia chorar. Será que nunca vou conseguir ser feliz? Será que nunca vou conseguir ter as coisas que as minhas amigas têm? Será que algum dia vou ter uma família minímamente normal e que entenda os meus problemas?? Meu Deus! Eu sei que ningúme é perfeito. Mas porquê que a vida é tão injusta com as pessoas? Porque é que os nossos sonhos nunca se tornam realidade por mais que lutêmos por eles?! Estou farta desta merda toda. Desculpem estar a escrever isto aqui no blog, mas não há mesmo outro termo para dizer o que sinto neste momento. Quero mudar de escola mas não me deixam, quero mudar de cidade mas não consigo. Quero mudar de estilo mas não tenho dinheiro suficiente para comprar tanta roupa. A vida é tão difícil. É cheia de regras....! Bem... acho que vou andando... tenho de fzer uma pesquisa sobre "templates" para mudar o blog.... Fiquem bem!

Dia 7 de Dezembro de 2005

2005-12-07T17:08:00.000Z

Olá!! Tudo bem com vocês?? Espero bem que sim! O teste de Francês até me correu bem. A Sara e a Ana Bárbara foram lá para trás para fazerem o teste com cábulas. Eu para ser sincera, nunca fiz cábulas na vida. Acho que deve ser muito mau ser-se apanhado! Por isso prefiro não arriscar. Bem, hoje quando cheguei a casa, a minha prima (Andreia) , a minha tia e o meu priminho bebé (o filho da Andreia, o Guilherme) estavam cá em casa!! Eu nunca tinha visto o meu primo, é tão fofinho!!! É mesmo bonito, o puto. Tem o cabelo preto. É a cara chapada do Nuno, o pai dele. Ai, mas é tão fofinho!! Ele gostou de mim. Apesar de ser tão pequenino começou a rir-se para mim. Apetecia-me mesmo perguntar-lhe: "Será que tenho cara de palhaça para estares a olhar assim tanto para mim?". LOOL!! Depois, vim aqui para o computador jogar um bocado de "Sims 2". A minha mãe está super chatiada comigo porque chegou uma carta cá a casa a dizer que eu era distraída nas aulas e que era ocnversadora! Eu não converso assim tanto! E, estou sempre atenta!! Os profes. são tão exagerados!! Hoje não vou conseguir por umas cenas que aconteceram lá na escola. A minha turma juntou-se toda ao pé do campo e começámos a falar de espíritos e de espriências que já tivémos. Eu falei de tanta coisa. Sabem, neste momento estou a sentir-me observada, o que não é nada bom! Bem, durante esta conversa os rapazes na minha turma conseguiram pôr-nos a rir. Foram todos lá para a frente e começaram a dizer rimas porcar tipo, um dizia "O Pedro vai chupar" e outro dizia "E o gonçalo vai apanhar"!! Bem... foi mesmo o rir!!! Desculpem lá ter escrito este tipo de coisas aqui mas tinha mesmo de contar! Bem, hoje postei uma foto da cantora Hilary Duff porque eu acho que ela é linda e que tem uma voz magnifíca. Tentem ouvir a música "Come Clean", "Wake Up" ou "Beat Of My Heart". Bem... Vou andando! Quero comentários! Fiquem bem***

Dia 6 de Dezembro de 2005

2005-12-06T15:46:00.000Z

Hoje passei o dia a pensar na cantora Avril Lavigne. Não me perguntem o porquê porque também não sei. Há cerca de dois anos eu adorava-a. Agora já não gosto assim muito dela. Talvez por ter mudado muito rapidamente de estilo. Quem é fã dela sabe que esta mudou de Dread (ou algo parecido) para uma beta. Acho que ela perdeu muitos fãs por isso. Acho que ela ficou assim desde que começou a namorar com o Deryck dos Sum 41. Quando eu tinha uns 11 anos (ou até mesmo 12) eu andava com a mania de ser uma "Avril nº2". Vestia-me como ela, fazia tudo como ela. Ok, posso dizer que era mais feliz nessa altura. Talvez ainda venha a voltar a ser assim. Mas só quando tiver pelo menos 14 anos. Bem, hoje fiz teste de E.F. Correu-me tão bem! Era um teste pequeno e a matéria até era fácil. Amanhã vou ter um teste de Francês. Por falar nisso tenho de ir estudar daqui a pouco. Sõa quatro da tarde e ainda não estudei nada. Mas a matéria também não é assim tão difícil. Não vale a pena matar-me a estudar (talvez um dia mais tarde eu não diga isto)! Bem... Estou agora a ouvir umas músicas da Avril. Espero que tenham gostado da "pequena" redacção sobre ela. Vou-vos só aconselhar algumas músicas dela que eu acho lindas: "Sk8er Boi", "Complicated", "Naked" e por fim "Don't Tell Me". Bem, acho que é tudo por hoje. Vou estudar agora. Adeus! Espero comentários!

Dia 5 de Dezembro de 2005

2005-12-05T18:20:00.000Z

Olá. Estou simplesmente furiosa com vocês. Quero vos agradecer os imensos comentários de ontem (estou a ser irónica)! Porque é que vocês não comentaream o post de ontem?? Fogo!! Bem.. Vamos mudar de assunto! O que é que me aconteceu hoje?? Fiz o teste de matemática. Correu-me tão mal!! Não fiz cerca de 5 exercicíos. Nem vale a pena recebê-lo. Devo ter 1 ou 2 por cento. LOL. Mas, também recebi o de inglês! Tive 78%. Que bom!!! Pelo menos alguma coisa boa. Não me consegui consentrar nas aulas. Tinha posto muito perfume antes de sair de casa e aquele cheiro começou-me a dar vómitos. Na aula de F.Q. estivémos a fazer um trabalho. Envolvia espelhos e velas e isso. Eu não gosto de espelhos no escuro. Ai que seca. Agora estou a estudar para o teste escrito de E.F. (Educação Fisíca). Hoje a aula de Português foi bué fixe. Tivémos mais a falar do que a trabalhar, mas enfim!! Ontem fui buscar uma música muito fixe da Teairra Mari, a música chama-se "No Daddy". É expectacular mesmo. Mas agora não quero falar de música. Vamos falar de roupa, pode não ser um tema tão intressante, mas é o que se arranja. Se calhar vou comprar uma mini-saia de ganga. Bem curtinha! Deve ter uns 30 cêntimetros. É linda mesmo! Para quem quisar comprar vá ao Colombo ou ao Fórum de Almada. Entrem na loja Pinkie e já está! A saia custa cerca de 22,50 euros. Bem... Acho que é tudo por hoje. Espero que comentem! Se não vão-se arrepender!! Hahahahaha!!!

Dia 4 de Dezembro de 2005

2005-12-04T20:11:00.000Z

Bem... estava mesmo a ver que não vinha postar hoje. Antes de mais, quero agradecer á gótica por ter vindo comentar no post de ontem. Quando tiver tempo passo pelo teu, está bem querida? Hoje, por volta das 10:35 fui montar a árvore de natal. Ficou linda. Este ano decorei-a toda de vermelho. Sabem que mais? Amanhã vou fazer um teste de matemática...! Eu estudei muito pouco, porque já sei que vou ter outra nega. Para quê estudar? LOL. Bem, espero ter pelo menos 45%. Mas tenho muitas dúvidas. Estive agora a jantar. Eu já nem vou dizer o que jantei porque á certas pessoasque dizem que cai mal eu escrever isso aqui. Mas enfim! Sabem, estou ansiosa pelas férias. A minha mãe diz que se eu receber maisu ma nega este período que me vai cortar a net.... e assim não vou puder postar mais aqui. Peço-vos desculpa se não voltar mais aqui. Amanhã devo receber o teste de Inglês. Para dizer a verdade não estou com muito medo da nota, porque Inglês é fácil, o pior é que também devo receber o de Ciências e de Física/Química. Ok, estou lixada, para não dizer outra coisa. Só não digo porque não quero esse tipo de linguagem aqui no blog. Bem... tenho de me ir embora, o meu irmão quer vir para aqui. Fiquem bem! Obrigada pelos vossos comentários! Continuem a comentar...!!!

Dia 3 de Dezembro de 2005

2005-12-03T20:18:00.000Z

Olá. Hoje, em vez de ter ficado em casa a estudar matemática, mas não, fui sair com a Anna e com o Rui. Consegui tirar uma foto com ele (aleluia, fez-se luz)! Tivémos uma beca a falar. Depois de muitas guerras de laranjas em miniatura (umas coisinhas venenosas que há lá ao pé da casa da Anna) o Rui pôs-me umas quantas para dentro do casaco. Eu tentei fugir... Mas o Rui não me deixou. Tem força a mais é o que é! Ontem ele teve uma discução com a namorada, mas não vou falar disso porque não tenho nada haver com isso. Não é? Mas, posso dizer que a tarde de hoje foi excelente! Agora estou a comer uma espécie de stragonoff. Era para montar a árvore de Natal hoje, mas, não sei se ainda o vou dfazer. É assim... Eu não tenho mente perversa!!!! Não digam isso de mim (Anna e Rui)! Peço desculpa estes últimos tempos ser tão breve nos posts, mas é que a escola, os trabalhos de casa e os meus problemas todos não ajudam nada. Desculpem. Bem, agora vou andando... Fiquem bem! Continuem a comentar! Tenho mesmo de ir! Adeus...!

Dia 2 de Dezembro de 2005

2005-12-02T13:54:00.000Z

Olá a todos. Sabem, a apresentação do trabalho sobre os "Evanescence" correu muito bem. A prof. disse que tivémos boa nota, e, ainda bem, porque foi um trabalho muito díficil de fazer. Mas, adorei ver o trabalho todo muito bem feitinho. Acho que ele ficou assim tão bom porque foi feito com muito gosto. Se calhar, daqui a uns meses vou fazer um sobre as "Pussicat Dolls", ou sobre a "Hilary Duff". Bem, hoje fiz o teste de História. Até me correu bem. Era sobre o renascimento e essas coisas todas relacionadas com a Grécia e a Itália. Adorava visitar esses países algum dia. Parecem ser muito fixes... eu gosto de coisas "culturais". Era para ir ás compras, mas já não vou hoje. Amanhã vou ver se combino uma saída com a Anna. E... talvez com mais alguém. Estou cheia de dores de ouvidos. Esta música parece que mos vai furar. Hoje na aula de geografia quando começámos a falar de "Demografia" (ciência que estuda as natalidades e mortalidades) acabámos a falar de contraceptivos. Até foi uma aula divertida. Esperem!!! Estou chocada!! O Diogo iniciou sessão! Já tem net!!! Que bom...!!! Vou falar com ele.... Adeus pessoal! Comentem!!

Dia 1 de Dezembro de 2005

2005-12-01T18:16:00.000Z

Olá a todos. Bem, hoje foi feriado. Neste momento estou a apagar aqui umas coisas que escrevi no trabalho de A.P. que tenho de entregar amanhã. Hoje fiquei em casa a ver o filme "A Barbie e o Pégaso Mágico". Ok, é infantil. Mas eu gosto. O meu pai já tem quase cinquenta anos e ainda vê desenhos animado! Não há mal ninhum... agora tenho de fzer o trabalho... Desculpem ser tão breve... Adeus!

Dia 30 de Novembro de 2005

2005-11-30T18:15:00.000Z

Olá pessoal. Hoje houve Rave lá na escola. Vendo bem, foi uma porcaria. O Rui chegou atrasado, e eu ali á espera dele. Depois, passado uns minutos dele chegar, fomos dar uma volta pela escola. Tipo tivemos uma conversa franca. Estivémos a falar sobre assuntos do "coração". Acho que falámos um pouco de tudo. Durou pouco tempo. Mas foi uma boa conversa. Ele disse que sou muito stressada. Não sou nada....! Ok, talvez um bocadinho...! Lol...! Rui, sabes que te amo, não sabes?Marilia, só tu me fazes ir por ali abaixo! Não é que esta miúda me obrigou a ir com ela quase até Santo António?! Tu és abusada!! Bem, o que me aconteceu mais hoje? Ah, ainda estou doente... Rui, vem á net rápido, please! Bem... Hoje estou cheia de dores de cabeça, nas aulas estava mesmo quase a cair para o lado, estava com uma sonolência doida...! Ana Cecília, tu tiras-me do sério (no bom sentido). Ah, o Giovanny e o Adão ameaçáram-me de irem dizer ao meu irmão que eu andei a dar voltas com o Rui pela escola. É assim, eu amei aqueles pequenos momentinhos...! Amo-te! Amo-te! Simplesmente amo-te! Bem... Vou andando!! Fala mesmo muito pouco tempo para o natal! Que bom!!! Hoje lá na rave apetecia-me dançar. Mas, não dançei. Porque, para começar, o Rui não estava lá comigo e em segundo lugar, não queria dar estrilho (sim, que eu não danço nada de especial). Amanhã é feriado! Que bom! Agora estou a ouvir a música "Someone's Watching Over Me" da Hilary Duff. É uma música simplesmente linda! É calma mas muito fixe. Quem quiser a música peça-me que eu envio. Bem... acho que é tudo por hoje...! Fiquem bem. Espero pelos vossos comentários! Beijos para vocês todos.

Dia 29 de Novembro de 2005

2005-11-29T18:44:00.000Z

Olá! Bem... para o meu mal, estou doente. Hoje estive na rua com o Rui e com a Anna. Foi mesmo divertido, mas como apanhei muito frio estou com uma ponta de febre (Deus queira que amanhã ianda esteja assim para não ter de ir á escola)! Agora o Rui está-me a dizer para sair menos com ele para não ficar doente. Tipo, Rui, ainda fico mais doente se não sair contigo! LOL...! Ainda por cima, a Anna e o Rui começaram a dizer que tinha mente perversa...! Não tenho nada! Ok, talvez uma vez ou outra... mas não tenho assim tanto. Bem... o que se passou mais hoje? Emprestei um livro meu á Anna, chamado "A Guardiã dos Sonhos". É o melhor livro que já li até hoje. Bem, o meu dia foi muito divertido mesmo! Agora estou a teclar com o Rui e com a Anna. Atchimm!!! Desculpem o espirro (lol). Ah, agora já tenho programa de montagens outra vez! Que bom! Amo fazer montagens, mas atenção, podem pedir para eu vos fazer umas quantas, mas, no máximo duas por semana, se não começo a cobrar!!! (...) Amanhã vamos ter aulas de História. Eu gosto de História, mas já começa a fartar! Nunca mais começam as férias. Bem, tou farta de tocir, estou super rouca hoje. Que seca...! Nunca mais é Natal...

Dia 28 de Novembro de 2005

2005-11-28T17:52:00.000Z

Olá pessoal. Tudo bem com vocês? Antes de mais quero agradecer a todos os que comentam o meu blog (incluindo o/a TDK). Sabes, TDK gosto do teu lado de ver as coisas. És sincero(a). Ah, respondendo á pergunda que me perguntas-te ontem, eu já estou melhor de relacionamentos com a minha mãe... fui muito severa com ela. Não devia tê-lo feito. Bem, vamos passar ao dia de hoje. Hoje pouco depois da aula de almoço fui para o bar com a Marília, a Liliana Rodrigues e com a Ariana. Sentámo-nos numa mesa que estava lá e começámos a mandar as nossas mochilas dum lado para o outro... Foi mesmo fixe... Era só o rir mesmo! Depois vi a Guida e o Gonçalo numa mesa lá perto. Fui.lhes falar e fui de novo para a mesa. Depois á tarde, ao sair da escola, ao pé do quartel da GNR estavam para aí umas dez carrinhas enormes, e também uns quinze polícias. Fogo... Ganda manada mesmo! Depois, fui com a minha mãe a uma papelaria que há perto da minha escola para comprar os meus brincos. Optei pelos cor-de-rosa, porque a minha mãe disse que eram mais bonitos. Os azuis eram lindos também! Enfim... Agora tive a lanchar. Bebi leite e comi torradas (já não comia há muito tempo...)! Bem... Quarta feira é a Rave lá da escola. Ah, só mais uma coisinha quero dizer a todos que disseram no post anterior que talvez fossem ler o livro para lerem mesmo, o dinheiro que ele vale é bem gasto, acreditem! Tenho de ir agora. Adeus a todos, fico á espera de comentários!! Beijos*** Guida para a próxima eu vou-te logo comprimentar! É uma promessa! Fiquem bem!

Dia 27 de Novembro de 2005

2005-11-27T20:14:00.000Z

Olá a todos. Bem, hoje não fiz nada de especial. Hoje apliquei-me á leitura (coisa que já não fazia há muito tempo)! Começei a ler um livro chamado "A rapariga de Pequim". O livro fala da vida da autora nos seus anos de adolescência. Fala muito de amores não correspondidos, sobre as saídas com os amigos, sobre punks... é muito fixe mesmo. Tinha-o começado a ler há uns dois anos, mas naquela altura era muito confuso para mim, agora começei a ler de novo, desde o ínicio. É um livro intressante, fala de muitas coisas que um dia me podem vir a acontecer, aconselho o livro a todos. É um livro muito especial. Com um toque a amor e adolescência. Mas, também fiz mais coisas, vi um pouco de Smackdown (não vi até ao fim), vi o "Sorriso Metálico" (uns desenhos animados bué fixes que passa do canal panda...hehe). Algumas amigas minhas até dizem que eu sou parecida com a Sharon, a personagem principal, dizem que não sou só parecida fisícamente, mas também na forma de ser. Tipo, eu cá não acho que seja bem assim, mas elas lá sabem, não é verdade? Bem, á cerca de uma hora a minha mãe pôs-me espuma de cor no cabelo. É um loiro muito clarinho (já que o meu loiro natural é bastante escuro). Vamos ver se com a luz do sol fica giro. Sim, é que espero mesmo, se não vou parecer uma palhaça (lolol)!!! Agora estou a ouvir uma música da Hilary Duff que se chama "Love Just Is". Adoro uma frase que ela diz: "Love just is you and me", que, traduzido significa "O amor é apenas eu e tu". Ou qualquer coisa assim parecida. Adeus pessoal!!! Amanhã já é dia de escola... que seca!

Dia 26 de Novembro de 2005

2005-11-26T16:35:00.000Z

Olá pessoal. São quatro e meia da tarde e ainda não fiz nada!! Acordei tarde, comi imensos chocolates (hmmm... que bom....)! Se calhar terça feira vou ás compras, para comprar as prendas de Natal!!!! Bem... não tenho mais nada para dizer... Adeus!

Dia 25 de Novembro de 2005

2005-11-25T15:17:00.000Z

É já amanhã que vou comprar os meus brincos cor-de-rosa. Tipo, a sério não liguem, hoje estou muito fútil (mas atenção, não é de propósito). Hoje tive uma discussão com a minha mãe. Aqui em casa estamos com falta de dinheiro e, estou farta de pedir coisas á minha mãe. É assim, eu não faço de propósito, mas, estou a ficar irritante... admito! Mas, fogo... eu queria tanto aquela mala que estava á venda lá na papelaria. Ainda por cima trazia um porta-moedas da Pucca... E, já foi vendido. Porque é que a minha mãe não mo comprou? Eu sei que ela não tem posses e que, faz um grande esforço para me manter a mim e ao meu irmão sem a ajuda do meu pai (sim, que este deixou-nox sozinhos sem avisar). Enquanto a minha mãe está cheia de problemas, o meu pai está na Holanda a curtir a vida, ás vezes penso que até se esqueceu que tem dois filhos que precisam dele. Sei lá...! Sabem, eu dou imenso valor á amizade por causa disto. Acho que ás vezes penso que tudo me corre mal e que ninguém gosta de mim. Mas, quando penso nos meus amigos tudo muda. Como já disse muitas vezes, os amigos são tudo o que tenho. São eles que me fazem sorrir quando me apetece chorar. Sabem eu adoro esta frase: Os amigos não são aqueles que nos fazem sorrir com mentiras, mas sim os que nos fazem chorar com as verdades...! Bem... Hoje é Sexta-feira (YESS...Lol!!). O teste de Geografia era super fácil...! Estou contente por ter sido assim...! Ah quero mensionar mais um assunto. Eu tenho recebido comentários de um(a) tal de TDK, e, quero pedir que, para a próxima vez que comentes escrevas o teu mail ou o teu WebSite para falarmos melhor (isto se quiseres claro). Bem... pessoal, não tenho muito mais a dizer. Ah, já me lembrei. Hoje estive a jogar "Trivial Pursuit" (acho que é assim que se escreve) com a Vanda, Tixah, Gonçalo, o Pedro Gomes e com a Anna Margarida. Foi mesmo fixe. Adoro estes momentos em que estamos todos juntos (já que são raros, cada vez mais). Ok, já me estava a esqueçer de três coisas, Guida, desculpa eu ter postado aquelas cenas aqui no blog... Sorry... Vou tentar não fazer o mesmo outra vez. E... Sérgio, queria agradecer-te pelo comentário. Sei que não somos amigos, mas eu aprendi uma coisa, a vida dá muitas voltas, tudo pode acontecer e, obrigada por teres dito que escrevo bem, serás sempre bem vindo ao meu blog, tu sabes disso não é? Se precisares de uma amiga com quem desabafar já sabes que podes contar comigo. Sara, obrigada pelos teus comentários todos...! És uma amiga 100% mesmo...! Adeus a todos... e por favor COMENTEM! Adoro-vos! Beijos para todos***

Dia 24 de Novembro de 2005

2005-11-24T18:58:00.000Z

Olá a todos. Antes de mais, quero fazer uns agradeciamentos. Marilia, és uma pessoa expéctacular. Obrigada por todo o apoio que me tens dado quanto ao Rui. Quero agradecer a toda a gente que passa aqui no blog (mesmo os que não comentam). Ok, vou começar... Daqui a um mês é a véspera de Natal!!! Que bom...! Bem... hoje não me aconteceu nada de especial. Foi um dia de aulas como outro qualquer. A única coisa que não está normal comigo é que estou cheia de sono... Vocês nem sabem a vontade que tenho de dormir! Mas, sei que se fexar os olhos não vou conseguir dormir, por isso nem vale a pena tentar. Bem.. ainda estou parva com as cenas que aconteceram ontem... LOL... Rui, amo-te... Tu sabes bem disso, não é?! Bem... eu agora ando com a nóia de desenhar roupa. Só em dois dias já desenhei uns 20 vestidos de gala. Estão excelentes (é o que a minha turma diz.. e eu claro)! Amanhã é sexta feira...! Que bom...! O pior é que amanhã tenho teste de Geografia... enfim... vai ser mais uma negativa para a colecção...! Bem... espero que apreciem bem o fim-de-semana que está aí á porta! Adeus***

Dia 23 de Novembro de 2005

2005-11-23T17:55:00.001Z

Bem... hoje o meu dia foi excelente. Que posso dizer? Adoro estar com quem amo e, hoje fiz isso. Fui tocar á porta do Rui para ele vir ter comigo e com a Anna para tirarmos umas fotos. Foi excelente. Adorava passar toda a minha vida ao lado dele. Mas, o que posso dizer ou fazer? Acho que nada. Só me apetece chorar quando penso que nunca o vou ter só para mim, quando penso que o mundo é demasiado "complicado" para que eu e o Rui estarmos juntos. Agora estou a ouvir a música "My Immortal" dos Evanescence. Há uma frase da canção que é assim: This pain is justo to real. Tradução: Esta dor é tão real. Esta frase diz tudo. Mas, este dia foi tão especial para mim. Talvez o dia mais importante da minha vida até agora. Sei lá... não existem palavras suficientes para descrever o que sinto por ele, o que sinto quando estou com ele. Ele até me pegou ao colo e tudo... sei lá... acho que até devo ter ficado corada... sei lá! Sabem... cada segundo ou minuto que passa gosto mais dele. Não sei definir o que sinto. Acho que estou cada vez a gostar mais dele. A principio nem sabia se gostava mesmo dele ou se era só uma grande amizade. Agora, já não tenho dúvidas. Ele é o amor da minha vida...! Ok, talvez no princípio tenha sido uma nóia... Mas, como digo muitas vezes, os tempos mudam e, agora nada era como dantes. O que eu fazia antes? Ria-me, era feliz. E agora? Choro e sou infeliz. Não é bem ser infeliz. Sinto um vazio dentro de mim... sei lá. Mas, quero dizer a toda a gente que, sem os meus amigos, eu não era ninguém. São eles que me fazem rir quando me apetece chorar. São eles que me encontram quando estou perdida... Rui, quero que saibas que te amo. Não sou ningúem sem ti. Não vou fugir dos meus sentimentos... eu amo-te, e, vou dizer uma coisa que raramente digo: "Há coisas que mudam, mas, também há outras que nunca irão mudar". Tirei esta frase do filme "Matrix Reloaded" da parte em que o Morpheus está a falar com a Niobe... Filme espectacular mesmo... mas, o "Matrix Revolutions" é ainda melhor. Sei lá, fala muito de guerra e de amor. Rui, amo-te**

Dia 22 de Novembro de 2005

2005-11-22T18:44:00.000Z

Olá. Bem... hoje é o especial dos Within Temtation!!! Tenho mesmo de ver...! Amanhã tenho teste de F.Q. Bem, tenho de ir... amanhã conto-vos tudo.... Bye***

Dia 21 de Novembro de 2005

2005-11-21T17:37:00.000Z

Olá. Hoje é segunda feira. Não me aconteceu nada de especial. Por este motivo quero-vos falar um pouco da vocalista dos Evanescence (a minha banda favorita). Normalemente as pessoas não gostam muito desta banda por todos os mebros da banda serem góticos. Mas, eu adoro! Mas quero-vos falar da Amy Lee, que é vocalista e pianista da banda. Bem... o que posso dizer sobre ela? É lindissíma (atenção, não sou lésbica), tem uma voz de anjo e escreve músicas incrivéis e muito profundas. Vou falar-vos um pouco sobre a sua infância. Quando a Amy era criança, não tinha um único amigo. Sabem como era naquela altura, ninguém respeitava ninguém. Como ela se vestia de forma diferente dos outros e tinha uma forma diferente de ver as coisas de outras formas toda a gente a desprezava, até mesmo as pessoas da família. Ainda hoje, ela diz que só teve um amiga em toda a sua vida, a mãe. Ela afirma que em todos os seus aniversários a mãe lhe oferecia um bolo de morango, pois não havia dinheiro para mais. Agora, Amy já é uma pessoa diferente. Ou melhor, as outras pessoas já são diferentes, Amy nunca se modificou. Bem, agora vou falar um pouco de mim... ou melhor, da Missy Elliot! Ontem, descobri que no dia 20 de Dezembro a Missy Elliot (uma cantora norte-americana) vem cá a Portugal. Bem, eu fiz uma birra do para que me deixassem ir. A minha mãe deixou-me ir, mas tenho de arranjar bilhetes e, aí é que está o problema, eu não tenho dinheiro para os bilhetes. Ainda por cima, estamos na época natalicía e tenho muitos presentes para comprar... Ah pois é! E, lá se vão as minhas poupanças todas (aí está uma coisa que não é nada boa). Ainda me falta comprar o presente para o Samuel (o meu irmão mais velho) e para a minha mãe. Para a minha avó já comprei. Para mim comprei um verniz vermelho, para usar no dia que a minha turma for para a biblioteca dizer poemas de Natal. E, o pior disso, é que temos de levar um gorro de Pai Natal! Isto começa a deixar-me nervosa! Enfim... Adoro o Natal!

Dia 20 de Novembro

2005-11-20T16:57:00.000Z

Domingo... os piores dias da minha vida! Hoje, não fiz mesmo nada. Era para ir hoje a casa da Anna mas o tempo não o permitiu que isso acontecesse. Mas, fica para outro dia! Como hoje não fiz nada é óbvio que não tenho nada para dizer não é? Agora estive a falar com o meu pai pela net. Já não falávamos há algum tempo...! Bem, o que posso dizer mais? Ah, já me ía esquecendo de dizer que, ando a ver espirítos outra vez... Já não os via mais ou menos desde o Verão... De certa forma, até estou contente por os ver. Acho que vão haver pessoas que ao lerem isto vão achar que estou maluca, mas não estou...! Ao longo da minha vida já vi muito... ou pelo menos uns cinco. A primeira vez que vi um, eu tinha cerca de dez ou onze anos. Ainda me lembro como ele era... mas não vou dizer promenores. Hoje, como disse há pouco, vi um na cozinha. Já é a segunda vez que vejo algum na cozinha. Há uns 3 meses tinha visto um totalmente negro, mas, o de hoje era branco. Ok, estou mesmo a ficar maluca. Não me liguem (lolol)! Intrepretem bem a foto...! Fiquem bem... Bom resto de Domingo para todos!

Dia 19 de Novembro de 2005

2005-11-19T17:57:00.000Z

Tudo bem com vocês?? Bem, hoje é Sábado. Não fiz práticamente nada de especial. Fui com a minha mãe aos "Chineses" de Santo António, para comprar a prenda de Natal para a minha avó (não é bem avó... é a madastra do meu pai.. mas vai dar tudo ao mesmo...). Comprei-lhe um quadro com a imagem de um anjo (ou jesus em pequeno, não tenho a certeza), de José e Maria. Acho que a minha avó deve gostar, já que é muito religiosa. Sei que não é nada de especial, mas o que conta é a intensão... não é verdade? Bem, ainda á pouco, tive a ideia de começar a escrever poemas aqui no blog, em cada post, todos os dias. Quero-vos pedir para enviarem os vossos poemas para: pipah_loirinha@hotmail.com, ou então enviem os poemas para: poem_of_my_heart@hotmail.com. Como já repararam, hoje não tenho muito para contar... mas, acho que vou ter amanhã...! Não vos vou contar a razão... vou deixar-vos na dúvida.....! LOL. E, mesmo assim, ainda não tenho a certeza de nada, por isso mais vale não contar nada que não deva antes do tempo... ainda ía fzar porcaria (para não dizer outra coisa... Bem vou deixar-vos com um poema que eu fiz... Espero que gostem! Pode ser pequenino, mas como acho que como foi escrito com imenso sentimento (e com toda a minha alma) deve ter bastante valor, pelo menos, para mim tem... Bem, aqui vai:

Dia 18 de Novembro de 2005

2005-11-18T13:16:00.000Z

No dia 22 vai dar os "Whitin Temptation" ao vivo, no canal panda. Ok, sei que é um canal para crianças, mas, apesar de ter 13 anos vejo muito. Por causa dos desenhos animados e por causa dos programas de música. Hoje já estou muito melhor de alma do que estava ontem. Ontem parecia que estava desesperada com algo que nem eu sabia o que era. Às vezes, faço coisas que nem imagino ser capaz de fazer...! Hoje os meus profs. baldaram-se todos por causa da greve (YESS!!). Depois fui para casa. O que é que eu ía fazer na escola? Nada! Depois fui ao supermercado com a minha mãe. É uma e meia da tarde. Estou a passar uma seca do pior. Sabem no que me passou agora mesmo pela cabeça? Pôr maquilhagem. Já não o faço desde que o ano lectivo começou. Mas, não. Não vou pôr. Quando o ano começou eu estava eramada em "gótica". Vestia-me só de preto. Punha maquilhagem escura. Enfim...! Pancadas, é o qué..! LOL... Bem, mas sem pancadas não havia diversão nehuma, não é?! Na minha turma o que não falta é diversão...! Quer dizer.. depende dos dias. Ontem para mim, havia tudo menos isso. Mas hoje já estou melhor! Ah, já me ía esqueçendo de vos lembrar que falta pouco mais de um mês para o Natal, a minha época favorita do ano! Presentes, luzes nas montras, árvores de Natal...! Ai, quem me dera que fosse Natal todos os dias...

Dia 17 de Novembro de 2005

2005-11-17T17:39:00.000Z

Hoje aconteceu-me tantas coisas. Por onde querem que começe? Hoje, na escola o mundo caíu-me em cima. Não sei o que se passa comigo. Cada segundo que passa menos me conheço. Eu antes não era assim. Não era. Antes era uma pessoa divertida. Que me adorava. Que fazia tudo para ver o sorriso de alguém. Nós (as pessoas) mudamos tanto. Chegamos a um ponto em que nem sabemos ao certo quem realmente somos. Não sei se isto já vos aconteceu, mas, vou contar. Hoje na escola, pouco depois da hora do almoço fui ao campo da escola, para ir ter com a minha turma. Depois, depois de lá chagar, deitei-me de barriga para cima num banco que há lá. Havia imenso barulho. Então, fiquei a olhar para o céu. Durante uns cinco minutos desliguei de tudo. Parecia que estava em "trance". Todo aquele barulho transformou-se em algo silêncioso, como uma música de fundo onde os carros apitavam e as pessoas simplesmente mandavam gritos e risos altos (gargalhadas). Já alguma vez se sentiram assim? Talvez, mas penso que não sentiram o mesmo que eu. Talvez. Quem sabe? Pouco depois, para a minha turma não reparar que estava assim tão em baixo, fui a correr para uns bancos azuis que existem lá na escola. Corri tanto que deixei de me sentir. Deitei-me outra vez. Neste lugar, só se ouvia os pássaros. Logo depois de me deitar, caiu a minha primeira lágrima. Fiquei a observar as andorinhas (pelo menos acho que eram andorinhas). Passado uns minutos caíu a segunda, mas esta caíu muito mais devagar que a primeira. Depois perguntei-me a mim própria: "Porque estou a chorar? O que é que está a correr mal comigo? Porque não gosto de quem me ama? Porque amo quem não devo?". As respostas não chegaram. Fiquei cada vez pior. Ah, já me ía esqueçendo de dizer que hoje de manhã dei um pontapé ao pequeno almoço. Até sou bruta ao acordar. È disto que eu não me lembro de ser. Ainda para pior as minhas coisas, o Rui voltou a namorar com a Guida. Estou tão mal...! Eu não era assim desde que este ano lectivo começou, eu mudei imenso. Mas, agora nada é como dantes...

Dia 16 de Novembro

2005-11-16T15:07:00.000Z

Olá. Para ser sincera o meu dia foi uma seca. Não fiz nada de especial. São três e tal da tarde. Estou com frio. Sabem, fui buscar á net um video chamado "Memories" dos Whitin Templation. O video está excelente, mas, as imagens fazem-me arrepios. Não entendo bem porquê, mas que fazem, lá isso fazem. È um video que fala do passado, de memórias há muito esquecidas. Mas, uma mulher de idade, volta á casa onde viveu há muito tempo, e começa a recordar muitas coisas que aconteceram enquanto lá vivia. Eu já conhecia a música á muito tempo (mais ou menos há uns 3 ou 4 meses), mas nunca tinha visto o video. Está excelente mesmo. Eu adoro este tipo de coisas. Mas, normalmente fico com um certo medo delas, eu sei que um video nunca faz mal a ninguém. Mas, parece que a minha alma flutua sempre que vejo algo do género. Sei lá...

Dia 15 de Novembro de 205

2005-11-15T17:15:00.000Z

Olá pessoal. Como estão? Bem, hoje é terça-feira (infelizmente). Bem, ontem, houve duas pessoas que apanharam uma bebedeira do pior, mas, não vou dizer que são porque ía parecer mal dizer nomes (atenção: não fui eu...). Não é? Ai, mas a sério, ontem ri-me tanto com essas pessoas. Ok, vou dizer que foram dois rapazes, que por acaso, são duas das pessoas que mais gosto. Sei lá, são tão divertidos, principalmente quando estão bebados...!!! LOL! Bem, foi uma das melhores tardes da minha vida! Hoje, no intervalo, a Ana Cecília fez-me rir outra vez...!! Aquela miúda nunca pára de me fazer rir. Ela vira-se para a continúa e diz: "A bundinha!". LOOOOL!!!! Ri-me tanto. Eu ainda tenho de tentar perceber porque é que ela só me faz rir a mim...!!! Bem, a foto de hoje é dedicada a duas pessoas (que não digo o nome) e á sua bebedeira!!! Meninos, vocês os dois, tenham mais cuidado com o que bebem!

Dia 14 de Novembro de 2005

2005-11-14T18:01:00.000Z

Olá! Tudo bem? Comigo está tudo mais ou menos. Antes de mais, quero pedir desculpa por não ter vindo aqui ontem. É que, como sabem, estou de castigo, e, torna-se complicado vir aqui. Mas eu vou tentar resolver esse problema o mais rápido possivél. Agora ovu falar do que se passou ontem. Ora, ontem foi Domingo, não se passou muita coisa! Eu fui a casa da Anna e depois começou a chover. O Rui apareceu lá para nos fazer companhia. Gostei da conversa. Já não me ria tanto há muito tempo... e, foi uma boa oportunidade para o fazer! sabem, acho que quando estamos com as pessoas que amamos (mesmo que não seja só por amor, mesmo só por amizade, apesar desta vez terem sido as duas coisas) o mundo torna-se um lugar só nosso, onde podemos fazer tudo o que quisermos sem sofrermos humilhações. E, é por isso que temos de saber viver bem a vida, sem desperdiçar um único momento, seja ele curto ou longo. Digam lá que não gostam de ter uma boa conversa com alguém de que gostem muito, tanto amigo/a, namorado/a ou simplesmente o amor da nossa vida. Sabem, uma das coisas que eu não aprecio muito é a vida. Talvez um dia lhe deia mais valor. Mas, já que estou nela tento aproveitá-la ao máximo. Quero aproveitar os meus anos de adolescência como se fossem os últimos anos da minha vida (talvez sejam mesmo, que sabe?). Acho que a vida é um modo na nossa alma sofrer com tudo o que nos rodeia. Acho que quando perdemos algúem que amamos, ou que gostamos muito sofremos imenso, e isso não é bom. Mas, porquê chorar por alguém que já não está entre nós? Porque sofrer com a morte de pessoas (ou animais)? E agora pergunto-vos: Porque é que nascemos se um dia vamos morrer? Ok, eu adoro esta frase, não me perguntem o porquê, pois eu própria também não sei responder...

Dia 12 de Outubro de 2005

2005-11-12T16:17:00.000Z

Hoje estou impossivél de aturar. Ontem foi a reunião de pais. A minha mãe pôs-me de castigo, agora só posso vir aqui á net ao fins-de-semana. Fogo, mas deixem estar que eu agora mal lhe falo, e o pouco que falo é a gritar e a insultá-la. Fogo. Ela deve mesmo achar que eu vou ficar calada! Eu não tenho paciência para a aturar, é que não tenho mesmo!

Dia 11 de Novembro

2005-11-11T16:52:00.000Z

Hoje tenho algumas coisas para dizer. Nem todas são boas. Hoje, houve um corta-mato lá na escola, ou seja, um género de corrida. A Sara, sentiu-se mal depois de dar aquelas voltas todas. Acho que foi uma quebra de tensão. O que foi bom foi que a Catarina Cabral ficou em 2º lugar, se não me engano. Para ser sincera, o que mais gostei foi da música, pois não sou grande fã de desporto. Mas enfim, não posso fazer nada contra o facto de algumas pessoas gostarem, não é? Eu hoje ía-me virando ao meu prof. de Ciências. Fogo... ele deve mesmo quer perder o emprego, só pode ser. Eu vou começar por explicar o que se passou. Na aula de ciências, eu estava a conversar com a Ana Bárbara da minha turma, depois o prof. agarrou-me na mão e torceu-ma. Aquele anormal!!! Eu só lhe disse assim: "Se eu fosse daquelas pessoas mesmos más, o stôr ficava sem emprego que eu punha-lhe um processo disciplinar em cima, depois ía fazer companhia ao grupo dos desempregados de Portugal. Ele ficou com uma cara!!! Depois ele disse assim: "Tu não eras capaz" e eu digo assim a seguir: "Então exprimente-me torcer a mão outra vez para ver mesmo se não sou capaz". Quem é que ele pensa que é? Épah... até parece que a formiga já tem catárro! Ele deve querer festa deve, mas depois que não se queixe. Mas, agora vou falar de mim, não de casos perdidos. Sabem, ultimamente tenho-me sentido tão mal por dentro. Parece que já não tenho amigos, que toda a gente á minha volta são apenas pessoas que me desejam mal e que só se dão comigo por intresse. Quando estou com os meus amigos sinto-me mal, já não me sinto confortavél como antes sentia. Será que o erro é meu? Será que estou a fazer alguma coisa mal? Ou será que já fiz? O que se passa comigo? O que se passa com eles? O que se passa com a minha alma? Acho que o erro deve estar mesmo em mim. Só me apetece chorar. Ainda há pouco tempo acahava que os amigos eram a melhor coisa do mundo... que eram aquelas pessoas que nos faziam sorrir. Mas... agora não sei se ainda é isso que acho deles. Perdoem-me estar a dizer isto, perdoem-me, mas só estou a dizer o que sinto. Não, o erro não é vosso, é meu. Sabem, a maioria das pessoas góticas que conheço, começaram assim. Será que estou a ficar gótica? Será que é para isto que estou destinada? Será que é este o meu destino? Não sei... Espero que o tempo me diga isso. Vou deixar isso ao critério dele...! Sabem, sinto a minha pele tão fria, tão gelada que mesmo que me ponha debaixo de cobertores ela não aquece. Tenho andado tão esquisita, que já nem sei o que quero, nem o que sinto, e acho que nem mesmo sei quem sou. Náo é não saber quem sou como estás a pensar. Eu sei que me chamo Filipa e de onde venho. Mas, não sei a que sítio pertenço, não sei onde pára a minha alma. às vezes apetece-me perguntar-lhe (á minha alma) o seguinte: "Hey... Onde estás? Preciso de ti aqui, perciso dum abraço teu, será que me consegues ouvir?". Mas, mesmo que eu lhe conseguisse perguntar isso acho que ela não me iria responder, mesmo que me estivesse a ouvir... e eu simplesmente não posso fazer nada para que ela volte para mim. Não, não estou maluca (ou pelo menos penso não estar). Eu antes não era assim. Não falava desta forma tão poética, ou tão profunda... Modifiquei-me tanto desde as férias de Verão para cá... pareço uma pessoa complectamente diferente, não por fora, mas sim por dentro...

Dia 10 de Novembro

2005-11-10T16:54:00.000Z

Bem... Hoje aconteceu tantas coisas que nem sei por onde começar. Talvez pelo princípio não?! Bem, como hoje de parte de tarde não houve aulas, eu e a minha turma fomos tirar fotos. Combinámos encontrar-nos todos ás 15 horas nos bancos ao lado da escola. Ficámos lá algum tempo, depois apareceu o Rui com o Nuno e mais um moço que não conheço. Depois eu e a minha turma ficámos um bocado á espera da Anna. Mas, ela não apareceu. Agora, quando liguei o MSN o Rui que ela tinha aparecido cerca de 10 minutos depois de termos ído para a Vila Chã. Anna, desculpa! Nós pensámos que já não vinhas...! Mas, tirando isso correu tudo bem.. o pior vai ser amanhã quando ela me vir... nem sei o que me vai acontecer...! Sorry Anna!!! Bem, agora vou vos contar uma cena que me aconteceu há uns dias e que me esqueci de escrever aqui. Há dias, estava eu na sala, deitada no sofá quando senti os lábios a ferverem imenso... mas, era algo que me fazia sentir tão bem...! Essa sensação só durou um ou dois segundos, mas adorei... parecia que alguém me estava a beijar em silêncio... alguém que me amava, e que eu já não via há anos, alguém que ainda sente a saudade, e a falta dos meus abraços e dos meus beijos, alguém que pensa que tudo acabou. Acho que deve ser alguém que conheci há muito, muito tempo. Mas, que pensa que morri, ou que tem a certeza disso. Uns cinco minutos depois de isso ter acontecido, senti uma lágrima a cair nos meus olhos, mas, tenho a certeza que eram reais, porque quando toquei nelas, senti algo molhado nos meus olhos, mas, quando me olhei ao espelho, segundos depois, não havia sinal de ter chorado. Não sei o que aconteceu. Não senti dor no coração. Acho que "esse" alguém ainda pensa em mim, que "esse" alguém ainda pensa na minha morte. Sei que posso estar a ser muito dramática, mas eu acredito que toda a gente, quando morre, vive de novo, mas de forma diferente. Eu acho que um dia já fui alguém muito diferente do que sou hoje, e acho que esse alguém chorou por mim, e me beijou em silêncio...

Dia 9 de Novembro de 2005

2005-11-09T14:48:00.000Z

Olá..! Tudo bem??? Hoje de parte de manhã não me aconteceu assim nada de especial, sem ser o teste de história, que, por acaso me correu muito bem...! Mas, de parte de tarde aconteceram mais coisas! Os rapazes da minha turma tiveram um jogo de futebol lá na escola, e, nós (as raparigas) fomos apoiá-los. Tinhamos obrigação de fazer pelo menos isso não é? Antes do jogo começar avisámo-os com uma frase muito clara: "Se vocês não ganharem vão levar uma chapada!"... e, sim senhora! Estão de parabéns ganháram por 3-0 á outra turma! E foi um jogo muitobem ganho. Nós merecemos! Posso dizer que o melhor jogador foi o Rui Santos. Ok, eu não gosto nada dele como pessoa, mas tenho de ser sincera. pois ele é um bom jogador e tem futuro naquela área, não é verdade??! O Gonçalo é mesmo grande fobado (sim, e depois ainda dizem que eu é que sou a maior fobada da turma... então foi assim, eu tava muito bem sentada lá no banco ao pé do campo de futebol a almoçar, vira-se o tira-me praticamente aquilo tudo! Fiquei cá com uma fome...! Mas enfim... não se pode fazer nada aos rapazes para mudarem, já faz parte da natureza deles serem assim. Não é verdade? Agora estou a ouvir aquela música "Baby it's you" da JoJo e do Bow Wow. É muito fixe, só é pena a JoJo ser tão convencida!!! Cada pessoa é como é, não é verdade? Apenas temos de nos habituar a lidar com elas. Se quiserem comentem e digam o que acham de vocês, que eu depois leio. Vá, vou ficar por aqui hoje, mas, se me acontecer alguma coisa muito importante eu venho aqui dizer mais alguma coisinha. Ok?? Vá, fiquem bem!

Dia 8 de Novembro de 2005

2005-11-08T15:09:00.000Z

Ai meu deus... a minha vida começa a ser desintressante... quer dizer... hoje recebi uma declaração! Ah pois é! Estas coisas não acontecem todos os dias, não é? Mas enfim... acontecem de vez em quanto não é? Mas enfim... já estou apaixonada por um rapaz (o Rui), e, não me posso (nem quero) apaixonar por mais ninguém... talvez daqui a mil anos ou assim qualquer coisa do género. Não tenho muito para contar. Amanhã vou ter um teste de História e mais daqui a uns minutos tenho de ir estudar... a matéria é uma seca! Começo a ficar farta das aulas, farta dos T.P.C's, farta de tudo o que tenha haver com escola...! Ai, nunca mais chegam as férias!

Dia 7 de Novembro de 2005

2005-11-07T18:08:00.000Z

Olá! Tudo bem? Para ser sincera, hoje não me aconteceu nada de especial... Mas... Posso dizer que descobri o segredo da Anna, da minha turma! Não é que ela acha que o MEU Rui tem a cara bué fofinha? É assim... pode ser verdade... e é verdade... mas só eu posso dizer isso (...). Mas enfim.... o que é que se pode fazer? Bem, hoje só vim escrever aqui porque o Rui disse pa vir postar alguma coisa para ele ler... e como foi ele que quis que postasse, vai ser um "post" dedicado a ele... Aqui Vai:

Rui... não sei como descrever o amor que sinto por ti... és a chama que ilumina a minha vida, amo-te como nunca amei ninguém...! Sei que não tenho as minímas possíbilidades contigo, mas não me canso de dizer que te amo e que és o amor da minha vida... Sabes, gosto de tudo em ti... os olhos, o cabelo, a voz e principalmente a tua pele tão fofinha! Amo-te....!

Dia 6 de Novembro de 2005

2005-11-06T17:42:00.000Z

Olá! Tudo bem? Quanto a mim, posso dizer que estou melhor quanto aquele assunto do Rui. Ele não ficou chateado comigo, e, ainda bem, não é verdade? Bem, eu também não fiz nada, não sei porque é que estava com aquele medo todo de algo que não fiz. Ai, cada vez estou mais apaixonada! Há umas horas sentia a cabeça tão pesada, sentia que ela ía rebentar a qualquer momento... Fiquei contente cou ukma cena que o Rui me disse... upa upa... (LOL)! Eu perguntei-lhe algo assim parecido: "Olha... achas que tenho possibilidades contigo?" e ele disse que não sabia, mas talvez. A minha cabeça tem andado nas nuvéns estes últimos dias. Não me perguntem porquê, porque eu também não sei responder a essa questão...! Talvez um dia consiga responder, mas neste momento não. O que eu sei dizer é que estou super apaixonada, nunca senti isto por ningúem, mas, acho que, não tenho possibilidades com o Rui... Enfim... A minha cabeça anda tão baralhada... e então quanto ao meu coração nem vos digo nada...

Dia 5 de Novembro de 2005

2005-11-05T16:23:00.000Z

Hoje não tenho muito para contar. É sábado, e, aos sábados geralmente não me acontece assim nada de especial. Ontem á noite, estava cheia de sono. Fiquei no MSN Menssenger quase até á 1 da manhã para falar com o Rui para esclarecer as coisas, mas ele não apareceu. Dormi muito pouco outra vez. Começo a ficar habituada, apesar de não o querer. Hoje, quando apareci na no MSN reparei que o Sérgio me tinha desbloqueado (aleluia, fez-se luz)! Perguntei-lhe se já lhe tinha passado a nóia de ontem, ele diz que lê bem e que não inventou aquilo, mas sim que o viu. Discutimos outra vez. Mas agora quem está chateada com ele sou eu. Já começa a fartar-me esta cena das discussões. Ele disse que eu estava a ser mentirosa e uqe falou com o Rui e que ele não estava chateado comigo. Mas mesmo que estivesse, não era para o Sérgio fazer aquilo que fez, foi muito mau da parte dele. Fogo, é que eu não fiz nada! Aí é que está o problema!Mas eu agora não me vou preocupar com isso. Tenho mais coisas em que pensar. Não é?! Mas enfim! Sabem, estou a pensar fazer tranças fininhas outra vez no meu cabelo, mas desta vez não ser daquelas agarradas á cabeça, e desta vez não vão ser no cabelo todo. Só tenho de arranjar á elásticos fininhos assim meio transparentes...! Até deve ficar giro =) Bem, eu volto com novidades amanhã ou se calhar mais logo á noite. Beijos para todos os meus amigos e também para o amor da minha vida, o Rui!

Dia 4 de Novembro de 2005 (Again!)

2005-11-04T22:27:00.000Z

É assim... desculpem lá aparecer aqui outra vez hoje, mas é assim, Sérgio, estou a ficar um bocado farta de ti! Não é que agora, ele anda a inventar que eu disse aqui que o Rui só não namorava comigo por causa dele! Poupem-me isto tudo! É assim, Sérgio não pensei que fosses pessoa para inventares estas cenas todas, é assim, acorda! Já não tens quatro anos, sim? Ainda por cima foste dizer ao Rui que eu tinha dito isso? Olha se ele ficar chateado comigo por alguma cena que eu não tenha feito, é assim, eu nem sei o que te acontece. E, já agora, não me fales nunca mais! Nunca, mas mesmo nunca mais, estás a preceber? Por isso, é que ás vezes mais vale a pena não conhecer as pessoas, para depois nos fazerem isto por trás! Olhem, a Ana Margarida da minha turma é que faz bem, nunca confia nas pessoas, mas também nunca sai magoada. É assim, Sérgio, esqueçe que já fomos amigos, ok? Eu sei que estou a ser dura contigo, e, lamento que tenhas conhecido o meu lado mau desta forma. Sabes, toda a gente tem dias maus, este foi um deles para mim, desculpa ter sido tão dura, mas há coisas que só se podem resolver assim, e esta foi uma delas. Pelo menos, deu para ver que tens uma imaginação muito fértil. Isso ás vezes pode ser bom, mas nem sempre, por exemplo, desta vez não foi nada bom, pelo menos falo por mim. É assim, acho que não devias ter feito o que fizes-te. Não só por na altura sermos ainda amigos, mas sim por questões de respeito. Mesmo que eu tivesse dito isso tudo (que não disse) não era logo para ires a correr contar ao Rui como se fosses um puto a ir fazer queixinhas. Acredita, a nossa amizade até era engraçada enquanto durou. E, eu gosto demasiado do Rui para ligar ás tuas provocações. Rui, quero que saibas que te amo imenso. Terás sempre um lugar especial no meu coração, a sério. Sei que nunca vou ter a miníma hipótese contigo, mas espero que sejas muito feliz, com ou sem mim...

Dia 4 de Novembro de 2005

2005-11-04T15:11:00.000Z

Olá. Tudo bem? Comigo não. Não sei o que se passa comigo. Desculpem ontem não ter vindo postar, mas é que ando cheia de problemas para resolver. Ontem, á hora do almoço contei ao Rui o que sentia por ele. Ele disse-me que já suspeitava disso. Nada de muito grave. Mas, eu sinto que desde que lhe contei o que sentia por ele que ele está cada vez mais longe de mim, sinto que já o tive nas mãos mas o perdi, para sempre... Ontem, estive a falar com a namorada dele. Ou para dizer bem melhor ex-namorada. Sim, que ele acabou tudo com ela ontem. Quando recebi a notícia sentia-me a melhor pessoa no mundo, pensei que o merecia e que o ía ter só para mim. Ontem, com aquilo tudo fiquei com um sono horrivél, mas fui-me deitar depois da meia noite porque esteve a dar os Europe Music Awads, que foram realizados cá em Portugal. Quando caí da cama adormeci como uma bela adormecida, num sono profundo. E, tive de acordar cedo, porque tinha aulas de manhã. Quando vi o Rui, disse-lhe que a ex-namora dele estava bue triste e ele disse: "E depois, o que é que tenho haver com isso? Não tenho mais nada haver com ela". Aquela frase ficou gravada dentro de mim. Não sei porquê. Talvez por causa do tom de voz com que ele o disse. Era um tom de voz agressivo, um lado que eu não conhecia nele. Sinto-o tão longe... parece que a minha alma está a navegar num lugar só feito para ela, um sítio cheio de perigos e goticismo... não sei explicar como é, pois os meus olhos nunca o viram. Mas agora, eu quero pensar em mim, não quero saber se magoo alguém com as minhas palavras ou actos. Apenas quero ser feliz comigo própria! É assim táo difícil?

Dia 2 de Novembro de 2005

2005-11-02T15:16:00.000Z

Enfim...! Estou sem nada de especial para contar. Hoje recebi o teste de matemática. Não estou nada contente com a note. Tive 47%, ou seja insuficiente mais. Mas enfim! Faço melhor para o outro. Não é? Hoje tenho andado um pouco tristonha. Não entendo bem porquê. Não sei se é por o Rui ter feito as pazes com a namorada, ou se o mal é todo meu. Parece que me sinto pesada, sem vontade de fazer nada, nem mesmo de chorar. Agora a minha mãe recebeu uma SMS da minha tia a dizer que o novo neto dela (da minha tia) já tinha nascido! Estou tão contente quanto a isso, mas mal consigo sorrir. Espero que ele seja bonitinho para quando for maior ter imensas raparigas atrás dele! Mas deve ser, se sair á Beatriz (a irmã dele) vai ser bastante bonito, já que a Beatriz é muito parecida comigo...! Perceberam a piada? Bem tenho de ir...! Adeus meus loucos! E, não liguem a esta foto, mas é que´achei muito querida e calha mesmo bem uma imagem fofinha num momento de nascimento

Dia 31 de Outubro de 2005

2005-10-31T18:52:00.000Z

Olá! Quero-vos pedir desculpa pela minha ausência no blog. É que sabem, tenho tido muitos testes e acabo por me esqueçer de passar por aqui...! Bem, no dia 28 recebi uma das melhores noticias da minha vida, talvez mesmo a melhor. È assim, aqui á uns dias, eu enviei um e-mail para uma editora de música... e assim só por acaso... a editora mandou-me um e-mail!! Nesse e-mail dizia que adorava que eu enviasse para lá uma maquete com o trabalho da minha banda! Estou tão feliz! Será que vai ser desta que vou ser famosa? Ou será que tudo não vai passar daqui? Bem, hoje, como comi na escola, encontrei a namorada do Rui Guia, a Guida. Ela estava a falar com a Marília e com a Ana Cecília. Falámos pouco mas gostei da conversa. Acho-a fixe. Por falar nela, acho que ela e o Rui estão chateados, porque ele ha dias tinha no nick: "Miúda acorda" e hoje tinha: "Nós já não temos idade para brincar aos namorados!" ... Hmmm! Estranho, não?? Enfim... talvez mais logo se ele vier á net lhe pergunte!